dvevijuge 2008.

PATOLOŠKI LAŽOV 2008.

Toliko nedoslednosti, u tvojim pisanjima, da je očigledno da lažeš, izmišljaš, ti si patološki lažov. Ili si svoju patološku ljubomoru, pojačanu alkoholom,  litrom vina i2l  piva, preneo na likove iz svoje okoline, u svom alkoholom, poremećenom umu.

Moralna nakazo, pišeš o dve Dragane, jedna o kojoj sam ti ja pričala Dragana X, i druga koja radi sa tobom Dragana P.

O ovoj sam ti pričala ono što nije bilo čak ni ogovaranje, već stvari koje su mnogi videli, i stvari o kojima su pričali njeni ljubavnici, da voli da puši, i da mogu da joj svrše u usta, i da ispunjava sve fantazije i želje, kao i da istovremeno ide sa više muškaraca.

Koliki si blogovima o gospođi D., vidi se po tome, što prvo pišeš da radite u istoj firmi (tačno), dok u sledećem blogu pišeš, da radi u drugoj firmi, i da si tražio da ti ispriča raspored kancelarija, i ko sa kim sedi. Budalo, ako se ne sećaš od mene si tražio da ti ispričam raspored kancelarija, i ko gde i u kom delu moje firme sedi, i ko sa kim sedi. Totalno si pobrkao lončiće.

Koleginice, Dragana P., žena lakog morala sa parkinga, služio si da ubije dosadu, dok se na vidiku ne pojavi neki dobrostojeći Upravnika pogona. Bila svetica, dobra majkai domaćica, koja je rasturila prvo svoj brak.

Dragana P. te je izneverila jer je izabrala Upravnika na položaju i rasturila mu brak, a tebe odbacila kao staru prljavu krpu. Džabe si se molio za njenu ljubav. Pobesneo si pre desetak godina mog kolegu Peru P., zbog njegove grube šale, navodno je mene uvredio. Čitajući tvoje blogove shvatila sam da si ustvari bio ljut jer ti je skunuo ljubavnicu Draganu, jer je na boljem položaju, sa više para i pedireom.

Ne znam samo u koju si više bio zaljubljen i za koju si se molio Bogu, da blagoslovi vašu ljubav, i za koju si se zahvaljivao Gospodu?

Mom suprugu sve druge žene, bile su bolje, vrednije, pametnije, lepše, bolje domaćice, bolje u poslu koji rade, i da ja ne vredim ništa, počeo je da stvara predrasude o meni, uopšte me nije poznavao.

Samo nisi primećivao koliko dobre noge, i telo svoje žene. Primećivali su drugi, ako ti nisi, ali ona je imala oči samo za tebe, i nije to iskoristila. Za gospođu Draganu P., kurvu, koja je rasturila i svoj i tuđi brak sam riba.

Prestao je u meni da gleda ženu, nije video moj izgled, niti  sam ga više privlačila. Mada je i dalje primećivao poglede drugih muškaraca, smetale su mu izjave i žena i muškaraca, da su mislili da nemam više od 35 godina, smetalo im je kada su se čudili oadkle mi toliko velika ćerka, jesam li se udala na 15 godina, da bar deset godina mlađe izgled u odnosu na godine koje sam imala. i to ga je ljutilo i nerviralo, pogotovu komwentar da sam mnogo mlađaq od njega, ili da ima mladu ženu.

Ti si zaista moralna nakaza, kada si i liturgiju koristio za svoje izmišljotine. Svaka ti je ženska i po, a znamo već tvoj ukus, kurve, narkomanke, ciganke, piljarice, polusvet.

Molio si se u Crkvi, tražio blagoslov, i zahvaljivao si se za ljubav ljubavnica. Da li si svestan da je PRELJUBA SMRTNI GREH?

Da li si svestan da si zlo navukao ne samo sebi, nego i porodici, i njihovim porodicama. Svi dugovi moraju da se plate. Ko će platiti za vaše grehe, pre svega za tvoje?

Verovatno je to razlog što nisi bio za to da se krstim da ne bih išla sa tobom, i poremetila ti kurvanje.

Još jedan SMRTNI GREH, udvaranje sestri po Hristu, pri tome oženjen muškarac

I jesi g.v.o licemerno. Opet lažeš, mene si terao da se zakunem pred Ikonom da ne spavam sa kolegom, meni si prebacivao da u tebi izazivam sve najgore, zlo, meni si pretio batinama, meni si govorio da te teram u naručje druge žene, a ovamo licemerno si se molio za ljubav sa Draganom P.

Početak 2009. Godine, na red došle narkomanke, Isidora, Daliborka, Maja. Ispijenim, koščatim, posivelim od heroina, živim kosturima, zamenio je ženu, i pripisao im sve odlike svetica u svojim blogovima.

Koja od njih ti je dala 10-tak tableta koje nisi iskoristio, a ja ih pronašla? Tablete za žurke, ili nešto drugo?

Comments (139) Posted to Generalna 08/23/2017 Edit

odgovor na blogove2006/07 dve vijuge

25.07.2006

NAZAD U PRLJAVI GRAD

Šetam trim stazom i gledam šta se tu dogadja. Radnici na bazenu ne ubijaju se od posla. Da su došli u 6 do 8 bi završili posao. Bazen zvrji prazan, a milina za kupanje. Kad ve ne mogu rano da se kupam, bar mogu da se sunam. Lepo skinem majicu i to je to. Na stazi, malo, malo, pa neko protri pored mene, ili prošeta. Gledam ženske što trčkaraju, neke su malo buckastije, a nekima ništa ne vali, odlično izgledaju. Ponekad naidju i oni, one što tre sa psima. I svi kau, kad pas dodje do mene, da ne ujeda.

Dok sam se sunčao šetajui se, padne mi na pamet, da nije loše da ovek ide bos. Izujem sandale i krenem da nabadam bos po onoj stazi. Napravim nekoliko krugova po stazi i vidim nije loše. Kad završim jedan krug, izadjem na istinu i na miru zapalim cigaru. Stojim, pušim, sunce me greje, kad cigara dogori, sve ispočetka. Našao sam zanimaciju od pola 8-8 do pola 10- 10. Sledeeg dana ve sam se bolje organizovao. Poznajem teren, podjem u papuče, sakrijem ih negde u travi, skinem majicu i bosonoga tura kreće. Odredjene deonice trim staze su tako lepe da te prosto mame da potrčiš. I tako krenem i ja da trčkaram. Nije baš zgodno bos, ali je izazovno. Ovi što prolaze pored mene trče, a ja trčkaram. Svako ima svoj ritam.

Primetio sam da tu na stazi vlada neka čudna atmosfera. Kad neko prodje ili protrči pored  mene, pogleda me nekako belo. Ljudi na stazi su nekako rezervisani, zatvoreni okrenuti sebi. Retko ko se tu javi onom drugom.Kad si sam u šumi i nailaziš na drugu osobu, vlada neko podozrenje. Mislim da u periodu od 8do 10 tu nema više od 20 ljudi. A šuma je velika, tako da se baš ne sreemo esto. Ve drugog dana video sam da tu ima  par stalnih mušterija. Za oko mi je zapala devojka sa belim gornjim delom trenerke. Tri sa navučenom kapuljaom. Gledam je nema višak kg, znači ne trči iz tih razloga. Prema načinu na koji trči vidi se da je u dobroj formi, za razliku od mene. Ima razradjenu maršutu odakle dokle trči, gde odmara, kad šeta. čovek posle par dana snimi navike ostalih, ako ga interesuju.

Pitanje: Mnogo puta sam i ja bila sa tobom i nosila belu duksericu, jer je bilo prohladno, čemu izmišljotina, o nekoj drugoj ženi. Nisam zapazila ni jednu drugu sa belom duksericom, možda sam imala previše poverenja u tebe i verovala u tvoju ljubav i8 ljubav prema porodici, pa nisam primećivala tvoja udvaranja drugim ženama. Zašto me tada nisi napustio ako si već tražio drugu ženu?

Kako uspostaviti komunikaciju sa njom? Bela gazelica protrči pored mene ili se desi da ja protrčim pored nje,dok se ona vraća, tad šeta. Plus ja sam tu šetkao i trčkarao samo u šorcu. Ne znam, nisam uspeo. A sa onom što se švrćka po stazi sa kučetom, uspostavio sam, mada je tu lakše, kuče je posrednik. Kod Bele gazelice video sam samo jedan smešak  očima dok je protrčala pored mene. To je sve. 

Ujutru trim staza, podne bazen, uveče neka bašta.Najviše mi je prijala jutarnja svežina. Pijem jutarnju kafu u hladu lešnjaka, tišina, poneko prodje pored kapije. Ljudi kreću na posao, sredjeni, ali meni deluju nekako neispavano, izgužvano. Ne obraćam pažnju na njih, uživam u u jutarnjoj svežini. Popijem kafu i pravac u šumu na trim stazu.

Očekivao sam da ću je videti kako trči na stazi, ali ništa. Od nje ni traga. Prolazili su razni sportisti, bokseri, fudbaleri, neki klinci košarkaši, rekreativci, poneka bucka, penzioneri, šetači džukela, ali ne i moja Gazela.

Potrčim i ja malo, odradim neku vežbicu, sednem na neku klupu u hladu i zapalim cigaru na istom vazduhu. Mada vidim da me oni rekreativci gledaju belo, što pušim.

Onda sam prestala da idem sa tobom, jer sam morala da spremim doručak. Tada nisam shvatila tvoju primedbu kao zajedljivu, ostani tata ti je glad. Nisam ukapirala da ti je krivo što više ne idem sa tobom.

Ako ti je odgovaralo da ne idem i primedba nije bila zajedljiva, već si zaista hteo da ostvariš kontakt sa drugom ženom. Zašto jednostavno nisi rekao, ženo ne privlačiš me više, želim da nađem pravu ososbu za mene i razvedeš se? Ja sam tada imala 43 godine, mada sumi davali mnogo manje, i mogla sam da nastavim svoj život.

Sre - 22.08.2007

Pogled

Znam da nije tu, ali po navici pogledam u pravcu njene terase i prozora. Šta ti je navika. Kad dodjem s posla  pobacam, sa sebe sve što imam, i onako razgaćen, dobro , ne baš razgaćen, obučem neke bermude, uuuu tek što prija kad bacim glupe čarape, nagnem se kroz prozor i gledam da vidim ima li je negde, ili da li i ona dolazi s posla. Zbog nje u da postanem voajer. Šalim se. Ne gledam u njenom pravcu više od minut dva, bez obzira da li je vidim ili ne. I kada se vidimo, kao da imamo neki preutni dogovor da se ne javimo jedno drugome.

Sreo sam je pre puta, rekla mi je gde ide, kad ide,  s kim ide, koliko će da ostane, a ja i dalje gvirnem u njenom pravcu. Sad valjda da vidim da li joj neko pazi na stan, da li pali svetlo uveče i takve stvari. Vraća se za 5 dana.

Na sreću ili nesreću, hteo ili ne, imam pogled iz dve sobe, u stvari kad se nagnem iz spavaće, onda iz tri na njen stan. Vidi se njena kuhinja, trpezarija, dnevni boravak,velika terasa. često je vidjam kako prostire veš. Vredna žena. Uvek podignuta kosa, neka majica, šorc. Lepa je.  Malo je reći lepa, najbolja je ženska u kraju. Dovoljno je samo da je i na kratko vidim, pa da mi bude lepo. Bar par minuta. 

Period kada sam ja bila na terenu, i odlazila kolima malo posle tebe, a vraćala se kasno popodne ili uveče. Još jedna tvoja licemerna laž, da blog nije blog tvoje žene, najviše si pisao o meniu. Misliš da nisam videla kako gviriš kroz prozor da vidiš ko će me dovesti, kako ću izaći iz auta, i da li ću i na koji način da se pozdravim s njim. Još jedna laž, kad god sam prostirala veš, ti si me sedeći za računarom posmatrao. Mnogo puta sam te pitala, ulazivši sa terase, zašto me tako gledaš, pa nisam nepristojno obučena, u šorcu i kratkoj majci.

Licemerni, lažljivče

Ned - 07.10.2007

Prozvan

Kad sam već prozvan, red je da se odgovori, mada su ove igrice trikovi animacije blogera, od strane blog majstora.

Volim: porodicu, Snežanin osmeh, pogled, glas, hod...

Ne volim: sitno potkradanje i prevare

Šta bih voleo? Da razumem druge, a i sebe.

ega se stidim? ega bih se  drugo stitačke nego svojih nerazumnih postupaka

Šta me fascinira? život amazonskog plemena Poturu, šimpanzina upornost u savladavanju veština; 10 godina ue da slome orah!!!

DA SI IMALO VOLEO i POŠTOVAO PORODICU, A PRE SVEGA IMAO OBZIRA PREMA ODRASLOJ ĆERKI i NJENOM DOSTOJANSTVU TI NE BI PISAO SVE OVE GLUPOSTI i LAŽI, A i PRESTAO BI DA SE DRUŽIŠ SA ALKOHOLOM, UMESTO ŠTO SI POVEĆAVAO DOZU.

Očigledno je da si voleo samo Snežanu K. i Snežanu G., tvoje koleginice iz kancelarije.

Oduvek je bilo tako, ono što je tvoje to ni malo ne vredi, ne poštuješ, tuđe je mnogo vrednije.

Et - 29.11.2007

Da skratim priču, postoje  okolnosti i situacije u kojima se ne može  izbeći da se ne postane nečija žrtva. Ako već moram da budemž rtva, da li mogu bar da biram način na koji  u biti žrtva. Većina će izbegavati  Argumentum ad  baculum, tj argumenta batine, i prihvatiče date pseudoargumente, ali da li je to pravi izbor? Ako me neko jebe u glavu raznim Argumentum ad xx,  onda u stvarno biti ujeban. Ali ako ostanem pri svom stavu i izaberem Argumentum ad  baculum, dobiu  po glavi i drugim manje zanimljivim delovima, ali ne i u glavu. Um će ostati slobodan i neće započinjati tudje procese. Previše prosto, ovek teško da može da bira, jer je već korišenjem raznih Argumentum-a ad xx doveden u stanje obmane i žrtve, a da i nije svestan toga. ili je svestan  a ne može da se odbrani. A ako žrtva počne da se koprca našao sam još jedan upotrebljivi Argumentum ad consequentiam!  

Da stalno si glumio nečiju žrtvu, očevu, majčinu, bakinu, moju, ta tvoja uloga žrtve već je postala dosadna, i izlizana. Porodica je tvoja žrtva, tvojih kompleksa, i frustracija, neiživljenosti, tvoja sebičnost, egoizam, ljubomora, strah od ljubavi, strah od povređivanja i kukavičluk, a zatim i nenormalne količine alkohola koje su ti pomerile racio, doveli su da postaneš EMOTIVNI BOGALJ.

Svaku nežnost, moju ljubav, toplinu, koju sam ti nudila na tacni ti si odbacio, iz straha da ne bi bio povređen, a i svojih osećanja prema meni, krio si ih kao zmija noge, jer da me nisi previše voleo, odavno bi ti otišao sa svim tvojim izmišljenim ljubavnicama.

ČEMU TOLIKO FILOZOFIRANJA, IZMIŠLJANJA LAŽI?

Da nisam smešan, bio bih tragiČan i obrnuto, da nisam tragiČan, bio bih smešan.
Zaključak nije ja sam tragikomčian, već ja sam budala.

OVO TI JE NAJTAČNIJI ZAKLJUČAK IZ SVIH TVOJIH BLOGOVA

Comments (786) Posted to Generalna 08/22/2017 Edit

odgovor na blogove 2006/07 dve vijuge

At 24. januar 2008 23:53:13 dvevijuge said: evo ti adresa: rkstim@gmail.com 

 25.07.2006

NAZAD U PRLJAVI GRAD

Šetam trim stazom i gledam šta se tu dogadja. Radnici na bazenu ne ubijaju se od posla. Da su došli u 6 do 8 bi završili posao. Bazen zvrji prazan, a milina za kupanje. Kad ve ne mogu rano da se kupam, bar mogu da se sunam. Lepo skinem majicu i to je to. Na stazi, malo, malo, pa neko protri pored mene, ili prošeta. Gledam ženske što trčkaraju, neke su malo buckastije, a nekima ništa ne vali, odlično izgledaju. Ponekad naidju i oni, one što tre sa psima. I svi kau, kad pas dodje do mene, da ne ujeda.

Dok sam se sunčao šetajui se, padne mi na pamet, da nije loše da ovek ide bos. Izujem sandale i krenem da nabadam bos po onoj stazi. Napravim nekoliko krugova po stazi i vidim nije loše. Kad završim jedan krug, izadjem na istinu i na miru zapalim cigaru. Stojim, pušim, sunce me greje, kad cigara dogori, sve ispočetka. Našao sam zanimaciju od pola 8-8 do pola 10- 10. Sledeeg dana ve sam se bolje organizovao. Poznajem teren, podjem u papuče, sakrijem ih negde u travi, skinem majicu i bosonoga tura kreće. Odredjene deonice trim staze su tako lepe da te prosto mame da potrčiš. I tako krenem i ja da trčkaram. Nije baš zgodno bos, ali je izazovno. Ovi što prolaze pored mene trče, a ja trčkaram. Svako ima svoj ritam.

Primetio sam da tu na stazi vlada neka čudna atmosfera. Kad neko prodje ili protrči pored  mene, pogleda me nekako belo. Ljudi na stazi su nekako rezervisani, zatvoreni okrenuti sebi. Retko ko se tu javi onom drugom.Kad si sam u šumi i nailaziš na drugu osobu, vlada neko podozrenje. Mislim da u periodu od 8do 10 tu nema više od 20 ljudi. A šuma je velika, tako da se baš ne sreemo esto. Ve drugog dana video sam da tu ima  par stalnih mušterija. Za oko mi je zapala devojka sa belim gornjim delom trenerke. Tri sa navučenom kapuljaom. Gledam je nema višak kg, znači ne trči iz tih razloga. Prema načinu na koji trči vidi se da je u dobroj formi, za razliku od mene. Ima razradjenu maršutu odakle dokle trči, gde odmara, kad šeta. čovek posle par dana snimi navike ostalih, ako ga interesuju.

Pitanje: Mnogo puta sam i ja bila sa tobom i nosila belu duksericu, jer je bilo prohladno, čemu izmišljotina, o nekoj drugoj ženi. Nisam zapazila ni jednu drugu sa belom duksericom, možda sam imala previše poverenja u tebe i verovala u tvoju ljubav i8 ljubav prema porodici, pa nisam primećivala tvoja udvaranja drugim ženama. Zašto me tada nisi napustio ako si već tražio drugu ženu?

Kako uspostaviti komunikaciju sa njom? Bela gazelica protrči pored mene ili se desi da ja protrčim pored nje,dok se ona vraća, tad šeta. Plus ja sam tu šetkao i trčkarao samo u šorcu. Ne znam, nisam uspeo. A sa onom što se švrćka po stazi sa kučetom, uspostavio sam, mada je tu lakše, kuče je posrednik. Kod Bele gazelice video sam samo jedan smešak  očima dok je protrčala pored mene. To je sve. 

Ujutru trim staza, podne bazen, uveče neka bašta.Najviše mi je prijala jutarnja svežina. Pijem jutarnju kafu u hladu lešnjaka, tišina, poneko prodje pored kapije. Ljudi kreću na posao, sredjeni, ali meni deluju nekako neispavano, izgužvano. Ne obraćam pažnju na njih, uživam u u jutarnjoj svežini. Popijem kafu i pravac u šumu na trim stazu.

Očekivao sam da ću je videti kako trči na stazi, ali ništa. Od nje ni traga. Prolazili su razni sportisti, bokseri, fudbaleri, neki klinci košarkaši, rekreativci, poneka bucka, penzioneri, šetači džukela, ali ne i moja Gazela.

Potrčim i ja malo, odradim neku vežbicu, sednem na neku klupu u hladu i zapalim cigaru na istom vazduhu. Mada vidim da me oni rekreativci gledaju belo, što pušim.

Onda sam prestala da idem sa tobom, jer sam morala da spremim doručak. Tada nisam shvatila tvoju primedbu kao zajedljivu, ostani tata ti je glad. Nisam ukapirala da ti je krivo što više ne idem sa tobom.

Ako ti je odgovaralo da ne idem i primedba nije bila zajedljiva, već si zaista hteo da ostvariš kontakt sa drugom ženom. Zašto jednostavno nisi rekao, ženo ne privlačiš me više, želim da nađem pravu ososbu za mene i razvedeš se? Ja sam tada imala 43 godine, mada sumi davali mnogo manje, i mogla sam da nastavim svoj život.

Sre - 22.08.2007

Pogled

Znam da nije tu, ali po navici pogledam u pravcu njene terase i prozora. Šta ti je navika. Kad dodjem s posla  pobacam, sa sebe sve što imam, i onako razgaćen, dobro , ne baš razgaćen, obučem neke bermude, uuuu tek što prija kad bacim glupe čarape, nagnem se kroz prozor i gledam da vidim ima li je negde, ili da li i ona dolazi s posla. Zbog nje u da postanem voajer. Šalim se. Ne gledam u njenom pravcu više od minut dva, bez obzira da li je vidim ili ne. I kada se vidimo, kao da imamo neki preutni dogovor da se ne javimo jedno drugome.

Sreo sam je pre puta, rekla mi je gde ide, kad ide,  s kim ide, koliko će da ostane, a ja i dalje gvirnem u njenom pravcu. Sad valjda da vidim da li joj neko pazi na stan, da li pali svetlo uveče i takve stvari. Vraća se za 5 dana.

Na sreću ili nesreću, hteo ili ne, imam pogled iz dve sobe, u stvari kad se nagnem iz spavaće, onda iz tri na njen stan. Vidi se njena kuhinja, trpezarija, dnevni boravak,velika terasa. često je vidjam kako prostire veš. Vredna žena. Uvek podignuta kosa, neka majica, šorc. Lepa je.  Malo je reći lepa, najbolja je ženska u kraju. Dovoljno je samo da je i na kratko vidim, pa da mi bude lepo. Bar par minuta. 

Period kada sam ja bila na terenu, i odlazila kolima malo posle tebe, a vraćala se kasno popodne ili uveče. Još jedna tvoja licemerna laž, da blog nije blog tvoje žene, najviše si pisao o meniu. Misliš da nisam videla kako gviriš kroz prozor da vidiš ko će me dovesti, kako ću izaći iz auta, i da li ću i na koji način da se pozdravim s njim. Još jedna laž, kad god sam prostirala veš, ti si me sedeći za računarom posmatrao. Mnogo puta sam te pitala, ulazivši sa terase, zašto me tako gledaš, pa nisam nepristojno obučena, u šorcu i kratkoj majci.

Licemerni, lažljivče

Ned - 07.10.2007

Prozvan

Kad sam već prozvan, red je da se odgovori, mada su ove igrice trikovi animacije blogera, od strane blog majstora.

Volim: porodicu, Snežanin osmeh, pogled, glas, hod...

Ne volim: sitno potkradanje i prevare

Šta bih voleo? Da razumem druge, a i sebe.

ega se stidim? ega bih se  drugo stitačke nego svojih nerazumnih postupaka

Šta me fascinira? život amazonskog plemena Poturu, šimpanzina upornost u savladavanju veština; 10 godina ue da slome orah!!!

DA SI IMALO VOLEO i POŠTOVAO PORODICU, A PRE SVEGA IMAO OBZIRA PREMA ODRASLOJ ĆERKI i NJENOM DOSTOJANSTVU TI NE BI PISAO SVE OVE GLUPOSTI i LAŽI, A i PRESTAO BI DA SE DRUŽIŠ SA ALKOHOLOM, UMESTO ŠTO SI POVEĆAVAO DOZU.

Očigledno je da si voleo samo Snežanu K. i Snežanu G., tvoje koleginice iz kancelarije.

Oduvek je bilo tako, ono što je tvoje to ni malo ne vredi, ne poštuješ, tuđe je mnogo vrednije.

Et - 29.11.2007

Da skratim priču, postoje  okolnosti i situacije u kojima se ne može  izbeći da se ne postane nečija žrtva. Ako već moram da budemž rtva, da li mogu bar da biram način na koji  u biti žrtva. Većina će izbegavati  Argumentum ad  baculum, tj argumenta batine, i prihvatiče date pseudoargumente, ali da li je to pravi izbor? Ako me neko jebe u glavu raznim Argumentum ad xx,  onda u stvarno biti ujeban. Ali ako ostanem pri svom stavu i izaberem Argumentum ad  baculum, dobiu  po glavi i drugim manje zanimljivim delovima, ali ne i u glavu. Um će ostati slobodan i neće započinjati tudje procese. Previše prosto, ovek teško da može da bira, jer je već korišenjem raznih Argumentum-a ad xx doveden u stanje obmane i žrtve, a da i nije svestan toga. ili je svestan  a ne može da se odbrani. A ako žrtva počne da se koprca našao sam još jedan upotrebljivi Argumentum ad consequentiam!  

Da stalno si glumio nečiju žrtvu, očevu, majčinu, bakinu, moju, ta tvoja uloga žrtve već je postala dosadna, i izlizana. Porodica je tvoja žrtva, tvojih kompleksa, i frustracija, neiživljenosti, tvoja sebičnost, egoizam, ljubomora, strah od ljubavi, strah od povređivanja i kukavičluk, a zatim i nenormalne količine alkohola koje su ti pomerile racio, doveli su da postaneš EMOTIVNI BOGALJ.

Svaku nežnost, moju ljubav, toplinu, koju sam ti nudila na tacni ti si odbacio, iz straha da ne bi bio povređen, a i svojih osećanja prema meni, krio si ih kao zmija noge, jer da me nisi previše voleo, odavno bi ti otišao sa svim tvojim izmišljenim ljubavnicama.

ČEMU TOLIKO FILOZOFIRANJA, IZMIŠLJANJA LAŽI?

Da nisam smešan, bio bih tragiČan i obrnuto, da nisam tragiČan, bio bih smešan.
Zaključak nije ja sam tragikomčian, već ja sam budala.

OVO TI JE NAJTAČNIJI ZAKLJUČAK IZ SVIH TVOJIH BLOGOVA

Comments (4) Posted to Generalna 08/22/2017 Edit

odgovor na blogove2006/07 dve vijuge

25.07.2006

NAZAD U PRLJAVI GRAD

Šetam trim stazom i gledam šta se tu dogadja. Radnici na bazenu ne ubijaju se od posla. Da su došli u 6 do 8 bi završili posao. Bazen zvrji prazan, a milina za kupanje. Kad ve ne mogu rano da se kupam, bar mogu da se sunam. Lepo skinem majicu i to je to. Na stazi, malo, malo, pa neko protri pored mene, ili prošeta. Gledam ženske što trčkaraju, neke su malo buckastije, a nekima ništa ne vali, odlično izgledaju. Ponekad naidju i oni, one što tre sa psima. I svi kau, kad pas dodje do mene, da ne ujeda.

Dok sam se sunčao šetajui se, padne mi na pamet, da nije loše da ovek ide bos. Izujem sandale i krenem da nabadam bos po onoj stazi. Napravim nekoliko krugova po stazi i vidim nije loše. Kad završim jedan krug, izadjem na istinu i na miru zapalim cigaru. Stojim, pušim, sunce me greje, kad cigara dogori, sve ispočetka. Našao sam zanimaciju od pola 8-8 do pola 10- 10. Sledeeg dana ve sam se bolje organizovao. Poznajem teren, podjem u papuče, sakrijem ih negde u travi, skinem majicu i bosonoga tura kreće. Odredjene deonice trim staze su tako lepe da te prosto mame da potrčiš. I tako krenem i ja da trčkaram. Nije baš zgodno bos, ali je izazovno. Ovi što prolaze pored mene trče, a ja trčkaram. Svako ima svoj ritam.

Primetio sam da tu na stazi vlada neka čudna atmosfera. Kad neko prodje ili protrči pored  mene, pogleda me nekako belo. Ljudi na stazi su nekako rezervisani, zatvoreni okrenuti sebi. Retko ko se tu javi onom drugom.Kad si sam u šumi i nailaziš na drugu osobu, vlada neko podozrenje. Mislim da u periodu od 8do 10 tu nema više od 20 ljudi. A šuma je velika, tako da se baš ne sreemo esto. Ve drugog dana video sam da tu ima  par stalnih mušterija. Za oko mi je zapala devojka sa belim gornjim delom trenerke. Tri sa navučenom kapuljaom. Gledam je nema višak kg, znači ne trči iz tih razloga. Prema načinu na koji trči vidi se da je u dobroj formi, za razliku od mene. Ima razradjenu maršutu odakle dokle trči, gde odmara, kad šeta. čovek posle par dana snimi navike ostalih, ako ga interesuju.

Pitanje: Mnogo puta sam i ja bila sa tobom i nosila belu duksericu, jer je bilo prohladno, čemu izmišljotina, o nekoj drugoj ženi. Nisam zapazila ni jednu drugu sa belom duksericom, možda sam imala previše poverenja u tebe i verovala u tvoju ljubav i8 ljubav prema porodici, pa nisam primećivala tvoja udvaranja drugim ženama. Zašto me tada nisi napustio ako si već tražio drugu ženu?

Kako uspostaviti komunikaciju sa njom? Bela gazelica protrči pored mene ili se desi da ja protrčim pored nje,dok se ona vraća, tad šeta. Plus ja sam tu šetkao i trčkarao samo u šorcu. Ne znam, nisam uspeo. A sa onom što se švrćka po stazi sa kučetom, uspostavio sam, mada je tu lakše, kuče je posrednik. Kod Bele gazelice video sam samo jedan smešak  očima dok je protrčala pored mene. To je sve. 

Ujutru trim staza, podne bazen, uveče neka bašta.Najviše mi je prijala jutarnja svežina. Pijem jutarnju kafu u hladu lešnjaka, tišina, poneko prodje pored kapije. Ljudi kreću na posao, sredjeni, ali meni deluju nekako neispavano, izgužvano. Ne obraćam pažnju na njih, uživam u u jutarnjoj svežini. Popijem kafu i pravac u šumu na trim stazu.

Očekivao sam da ću je videti kako trči na stazi, ali ništa. Od nje ni traga. Prolazili su razni sportisti, bokseri, fudbaleri, neki klinci košarkaši, rekreativci, poneka bucka, penzioneri, šetači džukela, ali ne i moja Gazela.

Potrčim i ja malo, odradim neku vežbicu, sednem na neku klupu u hladu i zapalim cigaru na istom vazduhu. Mada vidim da me oni rekreativci gledaju belo, što pušim.

Onda sam prestala da idem sa tobom, jer sam morala da spremim doručak. Tada nisam shvatila tvoju primedbu kao zajedljivu, ostani tata ti je glad. Nisam ukapirala da ti je krivo što više ne idem sa tobom.

Ako ti je odgovaralo da ne idem i primedba nije bila zajedljiva, već si zaista hteo da ostvariš kontakt sa drugom ženom. Zašto jednostavno nisi rekao, ženo ne privlačiš me više, želim da nađem pravu ososbu za mene i razvedeš se? Ja sam tada imala 43 godine, mada sumi davali mnogo manje, i mogla sam da nastavim svoj život.

Sre - 22.08.2007

Pogled

Znam da nije tu, ali po navici pogledam u pravcu njene terase i prozora. Šta ti je navika. Kad dodjem s posla  pobacam, sa sebe sve što imam, i onako razgaćen, dobro , ne baš razgaćen, obučem neke bermude, uuuu tek što prija kad bacim glupe čarape, nagnem se kroz prozor i gledam da vidim ima li je negde, ili da li i ona dolazi s posla. Zbog nje u da postanem voajer. Šalim se. Ne gledam u njenom pravcu više od minut dva, bez obzira da li je vidim ili ne. I kada se vidimo, kao da imamo neki preutni dogovor da se ne javimo jedno drugome.

Sreo sam je pre puta, rekla mi je gde ide, kad ide,  s kim ide, koliko će da ostane, a ja i dalje gvirnem u njenom pravcu. Sad valjda da vidim da li joj neko pazi na stan, da li pali svetlo uveče i takve stvari. Vraća se za 5 dana.

Na sreću ili nesreću, hteo ili ne, imam pogled iz dve sobe, u stvari kad se nagnem iz spavaće, onda iz tri na njen stan. Vidi se njena kuhinja, trpezarija, dnevni boravak,velika terasa. često je vidjam kako prostire veš. Vredna žena. Uvek podignuta kosa, neka majica, šorc. Lepa je.  Malo je reći lepa, najbolja je ženska u kraju. Dovoljno je samo da je i na kratko vidim, pa da mi bude lepo. Bar par minuta. 

Period kada sam ja bila na terenu, i odlazila kolima malo posle tebe, a vraćala se kasno popodne ili uveče. Još jedna tvoja licemerna laž, da blog nije blog tvoje žene, najviše si pisao o meniu. Misliš da nisam videla kako gviriš kroz prozor da vidiš ko će me dovesti, kako ću izaći iz auta, i da li ću i na koji način da se pozdravim s njim. Još jedna laž, kad god sam prostirala veš, ti si me sedeći za računarom posmatrao. Mnogo puta sam te pitala, ulazivši sa terase, zašto me tako gledaš, pa nisam nepristojno obučena, u šorcu i kratkoj majci.

Licemerni, lažljivče

Ned - 07.10.2007

Prozvan

Kad sam već prozvan, red je da se odgovori, mada su ove igrice trikovi animacije blogera, od strane blog majstora.

Volim: porodicu, Snežanin osmeh, pogled, glas, hod...

Ne volim: sitno potkradanje i prevare

Šta bih voleo? Da razumem druge, a i sebe.

ega se stidim? ega bih se  drugo stitačke nego svojih nerazumnih postupaka

Šta me fascinira? život amazonskog plemena Poturu, šimpanzina upornost u savladavanju veština; 10 godina ue da slome orah!!!

DA SI IMALO VOLEO i POŠTOVAO PORODICU, A PRE SVEGA IMAO OBZIRA PREMA ODRASLOJ ĆERKI i NJENOM DOSTOJANSTVU TI NE BI PISAO SVE OVE GLUPOSTI i LAŽI, A i PRESTAO BI DA SE DRUŽIŠ SA ALKOHOLOM, UMESTO ŠTO SI POVEĆAVAO DOZU.

Očigledno je da si voleo samo Snežanu K. i Snežanu G., tvoje koleginice iz kancelarije.

Oduvek je bilo tako, ono što je tvoje to ni malo ne vredi, ne poštuješ, tuđe je mnogo vrednije.

Et - 29.11.2007

Da skratim priču, postoje  okolnosti i situacije u kojima se ne može  izbeći da se ne postane nečija žrtva. Ako već moram da budemž rtva, da li mogu bar da biram način na koji  u biti žrtva. Većina će izbegavati  Argumentum ad  baculum, tj argumenta batine, i prihvatiče date pseudoargumente, ali da li je to pravi izbor? Ako me neko jebe u glavu raznim Argumentum ad xx,  onda u stvarno biti ujeban. Ali ako ostanem pri svom stavu i izaberem Argumentum ad  baculum, dobiu  po glavi i drugim manje zanimljivim delovima, ali ne i u glavu. Um će ostati slobodan i neće započinjati tudje procese. Previše prosto, ovek teško da može da bira, jer je već korišenjem raznih Argumentum-a ad xx doveden u stanje obmane i žrtve, a da i nije svestan toga. ili je svestan  a ne može da se odbrani. A ako žrtva počne da se koprca našao sam još jedan upotrebljivi Argumentum ad consequentiam!  

Da stalno si glumio nečiju žrtvu, očevu, majčinu, bakinu, moju, ta tvoja uloga žrtve već je postala dosadna, i izlizana. Porodica je tvoja žrtva, tvojih kompleksa, i frustracija, neiživljenosti, tvoja sebičnost, egoizam, ljubomora, strah od ljubavi, strah od povređivanja i kukavičluk, a zatim i nenormalne količine alkohola koje su ti pomerile racio, doveli su da postaneš EMOTIVNI BOGALJ.

Svaku nežnost, moju ljubav, toplinu, koju sam ti nudila na tacni ti si odbacio, iz straha da ne bi bio povređen, a i svojih osećanja prema meni, krio si ih kao zmija noge, jer da me nisi previše voleo, odavno bi ti otišao sa svim tvojim izmišljenim ljubavnicama.

ČEMU TOLIKO FILOZOFIRANJA, IZMIŠLJANJA LAŽI?

Da nisam smešan, bio bih tragiČan i obrnuto, da nisam tragiČan, bio bih smešan.
Zaključak nije ja sam tragikomčian, već ja sam budala.

OVO TI JE NAJTAČNIJI ZAKLJUČAK IZ SVIH TVOJIH BLOGOVA

Comments (1) Posted to Generalna 08/22/2017 Edit

odgovor na blogove2006/07 dve vijuge

 (Dalje)

Comments (0) Posted to Generalna 08/22/2017 Edit

odgovor na blogove2006/07 dve vijuge

25.07.2006

NAZAD U PRLJAVI GRAD

Šetam trim stazom i gledam šta se tu dogadja. Radnici na bazenu ne ubijaju se od posla. Da su došli u 6 do 8 bi završili posao. Bazen zvrji prazan, a milina za kupanje. Kad ve ne mogu rano da se kupam, bar mogu da se sunam. Lepo skinem majicu i to je to. Na stazi, malo, malo, pa neko protri pored mene, ili prošeta. Gledam ženske što trčkaraju, neke su malo buckastije, a nekima ništa ne vali, odlično izgledaju. Ponekad naidju i oni, one što tre sa psima. I svi kau, kad pas dodje do mene, da ne ujeda.

Dok sam se sunčao šetajui se, padne mi na pamet, da nije loše da ovek ide bos. Izujem sandale i krenem da nabadam bos po onoj stazi. Napravim nekoliko krugova po stazi i vidim nije loše. Kad završim jedan krug, izadjem na istinu i na miru zapalim cigaru. Stojim, pušim, sunce me greje, kad cigara dogori, sve ispočetka. Našao sam zanimaciju od pola 8-8 do pola 10- 10. Sledeeg dana ve sam se bolje organizovao. Poznajem teren, podjem u papuče, sakrijem ih negde u travi, skinem majicu i bosonoga tura kreće. Odredjene deonice trim staze su tako lepe da te prosto mame da potrčiš. I tako krenem i ja da trčkaram. Nije baš zgodno bos, ali je izazovno. Ovi što prolaze pored mene trče, a ja trčkaram. Svako ima svoj ritam.

Primetio sam da tu na stazi vlada neka čudna atmosfera. Kad neko prodje ili protrči pored  mene, pogleda me nekako belo. Ljudi na stazi su nekako rezervisani, zatvoreni okrenuti sebi. Retko ko se tu javi onom drugom.Kad si sam u šumi i nailaziš na drugu osobu, vlada neko podozrenje. Mislim da u periodu od 8do 10 tu nema više od 20 ljudi. A šuma je velika, tako da se baš ne sreemo esto. Ve drugog dana video sam da tu ima  par stalnih mušterija. Za oko mi je zapala devojka sa belim gornjim delom trenerke. Tri sa navučenom kapuljaom. Gledam je nema višak kg, znači ne trči iz tih razloga. Prema načinu na koji trči vidi se da je u dobroj formi, za razliku od mene. Ima razradjenu maršutu odakle dokle trči, gde odmara, kad šeta. čovek posle par dana snimi navike ostalih, ako ga interesuju.

Pitanje: Mnogo puta sam i ja bila sa tobom i nosila belu duksericu, jer je bilo prohladno, čemu izmišljotina, o nekoj drugoj ženi. Nisam zapazila ni jednu drugu sa belom duksericom, možda sam imala previše poverenja u tebe i verovala u tvoju ljubav i8 ljubav prema porodici, pa nisam primećivala tvoja udvaranja drugim ženama. Zašto me tada nisi napustio ako si već tražio drugu ženu?

Kako uspostaviti komunikaciju sa njom? Bela gazelica protrči pored mene ili se desi da ja protrčim pored nje,dok se ona vraća, tad šeta. Plus ja sam tu šetkao i trčkarao samo u šorcu. Ne znam, nisam uspeo. A sa onom što se švrćka po stazi sa kučetom, uspostavio sam, mada je tu lakše, kuče je posrednik. Kod Bele gazelice video sam samo jedan smešak  očima dok je protrčala pored mene. To je sve. 

Ujutru trim staza, podne bazen, uveče neka bašta.Najviše mi je prijala jutarnja svežina. Pijem jutarnju kafu u hladu lešnjaka, tišina, poneko prodje pored kapije. Ljudi kreću na posao, sredjeni, ali meni deluju nekako neispavano, izgužvano. Ne obraćam pažnju na njih, uživam u u jutarnjoj svežini. Popijem kafu i pravac u šumu na trim stazu.

Očekivao sam da ću je videti kako trči na stazi, ali ništa. Od nje ni traga. Prolazili su razni sportisti, bokseri, fudbaleri, neki klinci košarkaši, rekreativci, poneka bucka, penzioneri, šetači džukela, ali ne i moja Gazela.

Potrčim i ja malo, odradim neku vežbicu, sednem na neku klupu u hladu i zapalim cigaru na istom vazduhu. Mada vidim da me oni rekreativci gledaju belo, što pušim.

Onda sam prestala da idem sa tobom, jer sam morala da spremim doručak. Tada nisam shvatila tvoju primedbu kao zajedljivu, ostani tata ti je glad. Nisam ukapirala da ti je krivo što više ne idem sa tobom.

Ako ti je odgovaralo da ne idem i primedba nije bila zajedljiva, već si zaista hteo da ostvariš kontakt sa drugom ženom. Zašto jednostavno nisi rekao, ženo ne privlačiš me više, želim da nađem pravu ososbu za mene i razvedeš se? Ja sam tada imala 43 godine, mada sumi davali mnogo manje, i mogla sam da nastavim svoj život.

Sre - 22.08.2007

Pogled

Znam da nije tu, ali po navici pogledam u pravcu njene terase i prozora. Šta ti je navika. Kad dodjem s posla  pobacam, sa sebe sve što imam, i onako razgaćen, dobro , ne baš razgaćen, obučem neke bermude, uuuu tek što prija kad bacim glupe čarape, nagnem se kroz prozor i gledam da vidim ima li je negde, ili da li i ona dolazi s posla. Zbog nje u da postanem voajer. Šalim se. Ne gledam u njenom pravcu više od minut dva, bez obzira da li je vidim ili ne. I kada se vidimo, kao da imamo neki preutni dogovor da se ne javimo jedno drugome.

Sreo sam je pre puta, rekla mi je gde ide, kad ide,  s kim ide, koliko će da ostane, a ja i dalje gvirnem u njenom pravcu. Sad valjda da vidim da li joj neko pazi na stan, da li pali svetlo uveče i takve stvari. Vraća se za 5 dana.

Na sreću ili nesreću, hteo ili ne, imam pogled iz dve sobe, u stvari kad se nagnem iz spavaće, onda iz tri na njen stan. Vidi se njena kuhinja, trpezarija, dnevni boravak,velika terasa. često je vidjam kako prostire veš. Vredna žena. Uvek podignuta kosa, neka majica, šorc. Lepa je.  Malo je reći lepa, najbolja je ženska u kraju. Dovoljno je samo da je i na kratko vidim, pa da mi bude lepo. Bar par minuta. 

Period kada sam ja bila na terenu, i odlazila kolima malo posle tebe, a vraćala se kasno popodne ili uveče. Još jedna tvoja licemerna laž, da blog nije blog tvoje žene, najviše si pisao o meniu. Misliš da nisam videla kako gviriš kroz prozor da vidiš ko će me dovesti, kako ću izaći iz auta, i da li ću i na koji način da se pozdravim s njim. Još jedna laž, kad god sam prostirala veš, ti si me sedeći za računarom posmatrao. Mnogo puta sam te pitala, ulazivši sa terase, zašto me tako gledaš, pa nisam nepristojno obučena, u šorcu i kratkoj majci.

Licemerni, lažljivče

Ned - 07.10.2007

Prozvan

Kad sam već prozvan, red je da se odgovori, mada su ove igrice trikovi animacije blogera, od strane blog majstora.

Volim: porodicu, Snežanin osmeh, pogled, glas, hod...

Ne volim: sitno potkradanje i prevare

Šta bih voleo? Da razumem druge, a i sebe.

ega se stidim? ega bih se  drugo stitačke nego svojih nerazumnih postupaka

Šta me fascinira? život amazonskog plemena Poturu, šimpanzina upornost u savladavanju veština; 10 godina ue da slome orah!!!

DA SI IMALO VOLEO i POŠTOVAO PORODICU, A PRE SVEGA IMAO OBZIRA PREMA ODRASLOJ ĆERKI i NJENOM DOSTOJANSTVU TI NE BI PISAO SVE OVE GLUPOSTI i LAŽI, A i PRESTAO BI DA SE DRUŽIŠ SA ALKOHOLOM, UMESTO ŠTO SI POVEĆAVAO DOZU.

Očigledno je da si voleo samo Snežanu K. i Snežanu G., tvoje koleginice iz kancelarije.

Oduvek je bilo tako, ono što je tvoje to ni malo ne vredi, ne poštuješ, tuđe je mnogo vrednije.

Et - 29.11.2007

Da skratim priču, postoje  okolnosti i situacije u kojima se ne može  izbeći da se ne postane nečija žrtva. Ako već moram da budemž rtva, da li mogu bar da biram način na koji  u biti žrtva. Većina će izbegavati  Argumentum ad  baculum, tj argumenta batine, i prihvatiče date pseudoargumente, ali da li je to pravi izbor? Ako me neko jebe u glavu raznim Argumentum ad xx,  onda u stvarno biti ujeban. Ali ako ostanem pri svom stavu i izaberem Argumentum ad  baculum, dobiu  po glavi i drugim manje zanimljivim delovima, ali ne i u glavu. Um će ostati slobodan i neće započinjati tudje procese. Previše prosto, ovek teško da može da bira, jer je već korišenjem raznih Argumentum-a ad xx doveden u stanje obmane i žrtve, a da i nije svestan toga. ili je svestan  a ne može da se odbrani. A ako žrtva počne da se koprca našao sam još jedan upotrebljivi Argumentum ad consequentiam!  

Da stalno si glumio nečiju žrtvu, očevu, majčinu, bakinu, moju, ta tvoja uloga žrtve već je postala dosadna, i izlizana. Porodica je tvoja žrtva, tvojih kompleksa, i frustracija, neiživljenosti, tvoja sebičnost, egoizam, ljubomora, strah od ljubavi, strah od povređivanja i kukavičluk, a zatim i nenormalne količine alkohola koje su ti pomerile racio, doveli su da postaneš EMOTIVNI BOGALJ.

Svaku nežnost, moju ljubav, toplinu, koju sam ti nudila na tacni ti si odbacio, iz straha da ne bi bio povređen, a i svojih osećanja prema meni, krio si ih kao zmija noge, jer da me nisi previše voleo, odavno bi ti otišao sa svim tvojim izmišljenim ljubavnicama.

ČEMU TOLIKO FILOZOFIRANJA, IZMIŠLJANJA LAŽI?

Da nisam smešan, bio bih tragiČan i obrnuto, da nisam tragiČan, bio bih smešan.
Zaključak nije ja sam tragikomčian, već ja sam budala.

OVO TI JE NAJTAČNIJI ZAKLJUČAK IZ SVIH TVOJIH BLOGOVA

Comments (0) Posted to Generalna 08/22/2017 Edit

DRAGOM SUPRUGU

Nova svađa.

Nastavio si život po starom, odlazak u krevet u 19h,  ne priznavanje krivice. Razbio si televizor, ali ne želiš da preuzmeš odgovornost za to. Pokušavaš da krivicu prebaciš na mene, kao i uvek. Burmu si skinu pre 10 godina, i dalje ne vraćaš na prst, da bi se i dalje lažno predstavljao kao razveden. Ne kriješ svoje ime i e-mail, ali kriješ svoje godine, 55, svoju ženu i ćerku od 32 godine. Ne ide ti prilog, nijedna neće matorca sa odraslom ćerkom, koji može vrlo skoro da postane deda, pa da nju uskoro zovu BAKO.

Znam imena svih tvojih koleginica sa kojima si bio intiman. Pronašla sam sliku Saneline, ali verovatno ne onu koju si objavio, već onu pravu sa detetom u parku. Ružnije i muškobanjastije stvorenje, tipična ciganka ofarbana u plavo.

Kažeš ne znaš odakle slika, nisi je ti slikao. Poričeš sve svoje veze, budi muško pa preuzmi odgovornost, i preuzmi krivicu, jedino tako mogu ti oprostiti. Jedino ako počneš otvoreno i iskreno da pričaš, a ne da pravdaš sebe i da svu krivicu za tvoje neverstvo pripisuješ meni. Te za tebe ni sam vredeo ni kao crno ispod noktiju, te zapostavljala si me, itd. Nije tačno, ti si taj koji je pobegao od porodice, ti si taj koji se na svakom javnom mestu odvajao, ti si taj kome ja nisam vredla ništa. Ti si taj kome su tuđe žene bile i lepše i vrednije i bolje, jer su tuđe.

Pobesneo si pre desetak godina mog kolegu, zbog njegove grube šale, navodno je mene uvredio. Čitajući tvoje blogove shvatila sam da si ustvari bio ljut jer ti je skunuo ljubavnicu, jer je na boljem položaju, sa više para i pedigreom.  

Bar da se radi o nekoj lepotici, pa da mi ne bude krivo, već o jednoj koščatoj, posiveloj, ženi, ali ona verovatno ima druge vrline koje pale kod vas glupih muškaraca. 

Ne mogu da se pomirim sa tim da si me izdao, izneverio, odbacio zbog rugoba, polupismenih žena lakog morala sa dna,, samo zato što imaju manje godina i sve su plave. Plave žene po tvojim merilima su nežne.

Tvoje zaljubljivanja mogla bih da prihvatim da si našao bolju, lepšu, a ti si se zaljubljivao u šljam, muškobanjaste, debele, ili previše mršave plavuše, u žene sa dna, lakog morala, moralne nakaze, i emotivne bogalje, jedina njihova ljubav je prema novcu, i jedina želja da se dobro udome.

Možda tebi i treba takva žena, a ne neko ko te voli, i kome si bio centar sveta, ko te je poštovao. Sada te ne poštujem, jer nemaš nijednu osobinu vrednu poštovanja.

Jedino što sam želela sretnu porodicu, ljubav, da neko uzvrati ljubavlju na moju iskrenu ljubav, nežnošću na nežnost, da mi pruži utehu kada mi je potrebna, da bude podrška i oslonac na koji mogu da se uvek oslonim, da se osećam voljenom i potrebnom, srećnom. Dobila sam samo uvrede, preljubu, poniženje, pogaženo dostojanstvo, netrpeljivost, odbačenost.

Sebičan, egoističan, zloban, arogantan, nadmen, sa pretpostavljenima, a šarmantan, mali ljigav uvlakač, koji šeni i cvili, sa ženama lakog morala. To su tvoje glavne osobine.

Sa piljaricama, cigančicama, prodavačicama, koketiraš, udvaraš se, i to pred i kada si samnom, uvlačiš im se u dupe, šeniš, cviliš, ponašaš se kao najveći ljigavac, donosiš im kafu preko cele pijace, koja u opšte nije mala, ali si zato sa šefovima, nadmen, arogantan, bezobrazan, bez poštovanja, i očekuješ da napreduješ?

Zavistan si od društvenih mreža, i treba da lečiš svoju zavisnost. Sada kada zbog mira u kući, ne ideš na svoje  orgijanje, nervozan si i napet.

Imaš problema na poslu, postoji mogućnost da te proglase tehznološkim viškom, da te pošalju na pogon na radno mesto koje odgovara fizikalcu, a ne inženjeru, bolestan si? Gde je sada tvoja FAMILIJA sa mog bloga, facebook-a, zorpians-a, twoo, i ostalih jebačkih društvenih mreža, da ti pomogne? 

Ja ću biti pored tebe, zlo zla, u svim tvojim nevoljama, kao i uvek. Neće ni tvoje prijateljice iz Crkve, kao ni one sa posla da budu uz tebe, već ja neko ko te "mrzi" najviše na svetu. Tvoj racio je alkohol totalno poremetio, jer ti svaku dobronamernu kritiku koje dolazi od mene ili ćerke vidiš kao nešto što je protiv tebe. Svaku kritiku dočekuješ na nož, bez razmišljanja, i odmah je karakterišeš našom mržnjom prema tebi. Da te mrzimo, mi ne bismo te niti kritikovale, niti gunđale, već bi te još podstrkivale, da propadneš što pre. Ali to ne dopire do tvog mozga, jer su ti vijuge u donjoj glavi. (Dalje)

Comments (4) Posted to rayno , razno 08/18/2017 Edit

i za kraj

Počela sam polako sa molitvom da pronalazim neki mir, i ne mogu da lažem, za svo ovo vreme, od oktobra na ovamo trpeo je moje ispade, moja vređanja, bio dobar, prema meni. Ne dovoljno nežan, ali bio je uglavnom smiren, zagrlio bi me da se smirim, a ja sam ga nazivala svakojakim imenima, pogotovu kako sam koji blog otkrivala i čitala, od toga da je moralna nakaza, jer su sve ljubavnice bile oko 30 godina, jer je u tim blogovima mešao ćerku, nisam im ja tata.Nazivala sam ga emotivnim bogaljem, sebičnjakom i egoistom, jer ga nije bilo briga koga će da povredi, čak i izmetom, ljudskim izmetom, kurvarom, govorila sam mu i da je preljuba smrtni greh.

 Korišćenje nenormalnih količina alkohola totalno ti je poremetilo razum, pomerilo racio, ti nisi više čovek za koga sam se udala, osećajan, nežan, strastven, koji je voleo svoju porodicu. Postao si surov, zloban, zao, sebičan , neko ko samo sebio ugađa, neko ko samo traži ljubav, nežnost i toplinu, od žena bez lica sa lažnim imenima, slikama obrađenim u fotoshop-u, kojijma nikada nisi video oči, a oči su ogledalo nečije duše. Nemaš srca u grudima da bi živim, stvarnim ljudima, koje gledaš u oči, koje možeš da dodirneš, da osetiš toplotu njihovog tela, pružio ljubav, nežnost i toplinu.

Uopšte nisi svestan koga imaš pored sebe, pa ćeš postati svestan tek kada ih izgubiš, ili si svestan koliko vredi to što je pored tebe, ali misliš da ga ne možeš izgubiti. i najčuvanije blago se ukrade.

Ne mrzim te. Najgore je od svega što te u isto vreme i volim i prezirem, što te više ne poštujem, što te smatram beskičmenjakom, moralnom nakazom i emotivnim bogaljem, a i dalje te volim, i ne mogu da živim ni sa tobom ali ni bez tebe.

I ŠTA DALJE, KAKO DALJE, KAKO NASTAVITI ŽIVOT, SA NEKIM ZA KOGA ZNAŠ DA TE NE VOLI, KOGA NE PRIVLAČIŠ, KOME NIJE STALO DO TEBE, A TI NE MOŽEŠ REĆI SRCU PRESTANI DA GA VOLIŠ, A RAZUM TI KAŽE BEŽI ŠTO DALJE PA MAKAR I U PAKAO.

Kako da prevaziđem bol, kako da uspostavim mir, da bih povratila mir u svom braku. Molim se Gospodu Bogu i Presvetoj Bogorodici,, ali izgleda da su moji gresi toliki da za mene nema oproštaja.

Comments (0) Posted to Generalna 08/16/2017 Edit

Gospođa S

U jedmom svom blogu napisao si da pristojno izgledam. Da si me ikada pogledao video bi ono što su i drugi muškarci, zgodnu, lepu ženu, sa lepom zadnjicom, dobrim nogama, bez celulita, tankim strukom, jedino malim grudima, (ali ne vole svi sisate) i sa izgledom koji je odavao mnogo manje godina nego što sam ih tada imala. Udvarali su mi se mnogi, mnogi mnogo mlađi muškarci neverujući koliko godina imam, i da imam odraslu kćer. Ja sasam imala oči samo za tebe. Ne mogu da lažem da nisam primećivala da su mnogi muškarci i lepši i zgodniji od tebe, ali nisu imali ono što me je pruvlačilo tebi, na žalost.

Pisaću samo o vezi sa S, jer je trajala 4 godine, o vezama sa ostalim ženama ne mogu, i ovo previše boli.. Gospođa S. odupirala mu se navodno 8 meseci, a onda je spavala sa njim. Trošio je novac na nju. Iznajmio joj je stan, davao je novac.

Sanjao  je erotske snove, između ostalog i ja sam to primećivala. Jednom prilikom zaspao je u dnevnoj sobi i imao jaku erekciju, uzdisao i milovao, ja sam sve to zapanjeno gledala. Probudio se i ja sam ga pitala koga je sanjao, počeo je bukvalno da urla na mene. To nije prvi put. Sada sam pročitala i o psihologiji i raciju hroničnih alkoholičara. Erotski snovi su normalna reakcija alkoholičara, ostvarivanje stvarnih kontakta sa ženom, i pad potencije su realnost. Smanjuje se stvarna želja, i jedino kroz erotske snove mogu da ostvare bliži kontakt. Psiholozi i psihijatri su me izbacili sa izgovorom da nisu bračni savetnici, ne shvatajući da meni treba neko da me sasluša i da mi pomogne da rešim emocionalne probleme, da bih rešila krizu svog braka. Ja ne želim da okončam brak, već da savladam bol koji osećam da bih sačuvlaa brak. Pisao je i o tome kako sam joj ja navodno pretila, doveo je i naš stan i u našoj spavaćoj sobi na našem krevetu pokušao da vodi ljubav sa njom, ali nije išlo, pa su se samo mazili. Da ne pišem sve gluposti koje pisao napisaću samo ono što je prethodilo njihovom raskidu. S. mu je rekla i to da ona sedi kući dok se on provodi sa ženom, to je moja rečenica. Ja sam rekla dok se ti provodiš sa majkom, ja radim, što naposlu, a onda i kući a vas dvoje ništa ne možete, čak ni ručak da spremite, ko da sam vam kućna pomoćnica.

Počela je da ga ucenjuje razvodom, nije hteo da se razvede, i ako je napisao da je brak institucija, firma u stečaju, koja će da se likvidira čim udomi ćerku. Na kraju navodno se udala i otišla da živi u Beču, a on je oko godinu dana patio za njom. Pojedini njegovi blogovi koje je pisao o njoj, bili su deo mene i mog ponašanja, oko 90%, a deo meni potpuno nepoznat.  Čitajući te blogove činilo mi se da 90% stvari o kojima piše, je o njegovom doživljavanju mojih osećanja prema njemu, o mom povređivanju njegovih osećanja, mom oštrom, često, kada sam ljuta, i zlom jeziku, pa čak u 2012. godini, o mržnji, besu koji je osećao prema meni. Činilo mi se da sam ja ta gospođa S, odnosno gospođa supruga, skvo, kako me je nazivao jer je u blogovima, koristio rečenice koje sam ja u besu i ljutnji izgovarala..

Nije me primećivao, stvorio je pogrešno mišljenje o meni, kao ličnosti, možda je tražio samo opravdanje za svoje ponašanje, kriveći mene, a možda ima istine u svemu što je reakao i napisao. Kajem se ako sam stvorila lošu sliku o sebi jer nisam našla prave reči da mu ukažem na greške, i loše se ponašala prema njemu, jer nisam našla pravi način da mu ukažem da me povređuje, da me boli, i da mi je potrebno mnogo ljubavi i nežnosti, i da mu nisam nikada bila neverna, ni u mislima, jer nisam pokazala dovoljno nežnosti prema njemu, da bi i on bio nežan prema meni.

04.05.2017. godine, nisam otišla na posao, bez namere da ostanem kući. Mislila sam da završim pismo Vama, ali mi nešto nije dalo mira, pa sam počela da prevrćem po njegovim fasciklama. Našla sam dve fascikle, u jenoj na 330 strana opisivan je njegov psihološko-emotivni odnos sa roditeljima i baba Micom, sestrom, njegove frustracije, nerasčišćeni emotivni odnosi njega sa porodicom. Tu mene je bilo i to u pozitivnom smislu na dva mesta. Na dva mesta pojavljivale su se i njegove prijateljice, navodno je jedna bila ljubomorna dok se on muvao sa neke druge dve, i još neke gluposti. A onda u drugoj fascikli, 28.11.2010., njegov sex sa S, odnosno sa Sanelom. Opisivao je kako je prvi put vodio ljubav sa drugom ženom. Njegov opis je bio tako slikovit i vulgaran, i detaljan, da ja nisam uspela ni sve da pročitam. Počela sam da čitam drugi papir, ali samo prvu rečenicu. Pretnjama sam ga naterala da odmah sa posla dođe kući, rešena, da zaista, sakupim njegove lične stvari i odnesem u auto. Rešena da se razvedem. Ne verujem u razvod, za mene je brak do kraja života, ali ja više ne mogu. Rekao je da je to njegova psihoterapija, da je to njegovo lično, da ja ne smem da čitam njegove lične stvari, da je to odvratno, što sam uradila, da nije spavao sa drugom ženom nikada, da me nikada nije prevario, da je imao krizu i da se na taj način, pišući gluposti lečio. Pitala sam ga zašto se nije obratio za stručnu pomoć, zašto nije sa mnom razgovarao, rekla sam mu da je brak zajednica ljudi koji se vole i poštuju u dobru i zlu, i da nema ličnih problema, da u braku nema tajni, već da su oni naši problemi. i dalje je insistirao na ličnom.

Najduža veza je bila sa muslimanskom cigankom, Sanelom, ofarbanom u plavušom, sa ravnom isečenim šipkama, bez struka, dupeta, grudiju, mršavicu, ravnu kao daska,, a građenu kao mršavi muškarac, sa trogodišnjim detetom, koju je muž ostavio jer se kurvala, i koja je jedva čekala da uvaćari nekog da je oženi. Ti koji si pravoslavni vernik, koji ide u Crkvu svake nedelje, (vaša veza trajala je 5 godina), doveo si je čak i u bračnu postelju. Pukla vam je veza jer si odbio da se razvedeš i oženiš je.

Zvao si je i dok smo bili na letovanju, u poseti tvojima mojima, tvojoj familiji, samo da joj čuješ glas. Slao si joj poruke, telefonirao, sklanjajući se navodnu u hladovinu, jer ti smeta sunce. Mislio si da ćeš je prevesti u pravoslavlje. 

Comments (0) Posted to Generalna 08/16/2017 Edit

Pandorina kutija

Za njegov profil na facebooku-u sam znala, od dana kada ga je otvorio, ne znam da li je to bilo 2008, 2009 godine, za ostale, profile i društvene mreže nisam znala. Saznala sam tek 04.07.2016., pred našu godušnjicu 31 braka 06.08.2016. i ja imam profil na facebooku ali neradi švaleracije, već radi održavanja kontakta sa ljudima koji su u inostranstvu, i dobijanja obaveštenja raznih ozbiljnih grupa.

U martu 2015. godine poslata mi je poruka od nezadovoljnog supruga jedne od njegovih prijateljica sa facebooka-a. Tu poruku sam videla u novembru 2015. godine, jer ja retko idem na svoj profil na pomenutoj društvenoj mreži, obično kada nekome treba da pošaljem neku sliku, ili dobijem neko obaveštenje vezano za neki skup. Pitala sam ga šta poruka treba da znači on je počeo da se beči na mene, da viče, urla, ma kakve poruke, šta se to meni tiče, šta to mene briga. Nisam htela da sesvađam i nisam dalje insistirala. Rekla sam ma dobro u redu je.

Gle čuda, moja radoznalost prošle godine, videći obrisan tvoj profil, sa društvene mreže,  u kome si se lažno predstavio kao razveden, i u kome si tražio vezu sa ženom između 20 i 30 godina, ti koji imaš 55. godina, otvorila je Pandorinu kutiju.

Sasvim slučajno, pošto sam svoje živce smirivala igrajući igrice na kompjuteru, a igrica koju sam igrala se izgubila. Tada sam da bih povukla igricu otvorila history i videla obrisan twoo fail. Prvi put sam osetila potrebu da vidim šta je to obrisao. To je inače društvena mreža koja bombarduje ljude koji imaju e-mailove, i ja to odmah brišem bez otvaranja.

Otvorila sam obrisani fajl i ukazala mi se slika mog supruga kako mi maše. Njegov profil nisam mogla da vidim, tako da sam napravila profil da bih mogla da vidim njegov. Ono što je usledilo bio ješok. Moj muž, nije u vezi, ni bračnoj ni vanbračnoj, traži ženu starosti između 20 i 40 godina radi veze. Naša ćerka tada je imala 30 godina i 6 meseci. Odmah sam ga probudila, on je prvo vikao ali kada je video koliko me je to pogodilo, počeo je da me grli, i rekao je da će sve ispraviti i da će sve biti u redu. Nisam mu više verovala, počela sam da istražujem.

Sutradan na poslovni e-mail stigao mi je e-mail koji je ima naslov za G-đu M. Obično ne otvaram mail-ove nepoznatih osoba ili bez pošiljaoca, već ih brišem, ali pošto je bio naslovljen na mene, otvorila sam ga. Pred amnom se ukazalo pismo u kome su opisane sve aktivnosti moga muža, od toga da je 4 godine imao vezu sa ženom, da su se viđali nakon crkve nedeljom, da joj je plaćao stan, da joj je davao novac, do toga da je razvedena sa trogodišnjim detetom, da su odlazili u park, da su koristili i stan njegovog kolege sa posla, da su odlazili u prirodu prvo kolima mog oca, a kasnije i njegovim kolima. Da je kao izgovor za viđanje sa njom koristio branje bilja, odlazak u prirodu sa detektorm. U tom pismu su stajale stvari za koje smo znali samo on i ja, i verovatno ta druga žena. Kako sam čitala redove tako su slova nestajala, ispred mojih očiju, da bi na kraju ostalo samo da je mail sa društvene mreže TWOO, i da ovi ljudi hoće da razgovaraju sam.

Odmah sam ga pozvala, vikala i optuživala, njegov odgovor bio je da sam sve izmislila, da lažem za pismo, jer nemam materijalni dokaz, i tako dalje. Tada sam mislila da je dobar haker koga je unajmila njegova ljubavnica, ili ljuti muž, momak ili partner,  prikačio pismo da me upozori na njegovu aktivnost. Toliko se svađao sa mnom i tvrdio da lažem i da izmišljam, da sam i sama u jednom trenutku pomislila da sam halucinirala, da sam zaista poludela i videla nešto čega nema. Počela sam da istražujem, da bih saznala ISTINU, a istina je bila jako bolna. Kajem se što sam otvorila Pandorinu kutiju i pustila da svo zlo našeg braka izađe napolje, jer mnogo boli. Kajem se što sam doprinela da se brak raspadne, kajem se i osećam krivicu što sam unesrećila ljude oko sebe i i što sam sebe unesrećila.

Prvo sam tražila da postanemo prijatelji na toj društvenoj mreži da bih mogla da pregledam njegov profil, on se bunio, svađao, vikao, morala sam da pozovem ćerku ta me ne bi tukao. Ćerka je došla sledeći vikend, postali smo prijatelji, i ja sam ila šta da vidim, njegove prijateljice, osim 100-nak njih sa posla, iz škole, i grada, 407 su bile starosti ispod 35 godina, a 307 njih mlađe od 25. godina. Svim tim devojkama poslala sam zahteve za prijateljstvom, mislim da su neke od njih tek tada postale svesne da je oženjen i i da ima preko 50 godina. Neke su pokušale da me ismeju, sa pitanjem odakle se mi znamo, rekla sam im da imamo zajedničkog prijatelja Zorana Maksimovića, koji ima 54 godine, koji je oženjen i ima ćerku od 30 godina. Ćerka mu je održala predavanje kako je ponizio, povredio, kako je ismejao pred prijateljima, jer njen otac juri devojke mlađe od nje, tako da je pristao da izbriše te devojke sa svog profila. U međuvremenu me je ubeđivao kako među njima ima dobrih devojaka, finih kulturnih. Samo sam pitala a šta fine devojke traže sa starcem. Nisam dobila odgovor.

Te večeri, kopajući ponovo po njegovom đubretu, videla sam da je obrisao 120 poruka od jedne ženske osobe i 70 od druge. Na njegovom prifilu videla sam kako je šenio tražeći od jedne iz Knjaževca da mu pošalje slike da je gleda. Ovaj put nisam imala snage da istrpim bol i da se suočim sa porukama tim ženama. Nisam mogla, bila sam slaba i kukavica, što se nisam suočila, jer me je bolelo to što sam izgubila, ako sam uopšte i imala ljubav svog muža. Cele noći se oglašavao njegov telefon to su stizale poruke njegovih prijateljica, jer ton obaveštenja za poruku bio je sličan mjaukanju mačke. Tortura njegovih prijateljica se nastavila, slanjem različitih poruka preko njegovog profila, ili direktno meni. Čak su usledili i pozivi sa sakrivenog broja. Nije mi verovao a onda sam počela sve da slikam kao dokaz, i suočen sa dokazima gledao me je u oči i lagao. Bol je narastala, nisam osećala bes ili ljutnju samo bol. Koja guši.

Dobila sam i anonimni poziv od nekog koji mi je rekao da pogledam u njegov telefon gde ću naći brojeve telefona koje koristi sa drugim ženama, pa i sa njegovom ženom za dopisivanje i dogovaranje u vezi sa sastancima. Pregledala sam njegov stari telefon, u kome sam našla samo razmenjene intimne poruke sa koleginicom Sonjom, veoma intimne do sexa. Napala sam ga, umesto da oćutim, da se dopisuje sa drugim ženama, čak i da razmenjuje mailove, da razmenjuje poruke preko email, ćaskanja.

U početku je tvrdio decidno da se ne dopisuje ni sa kim, da se nije dopisivao sa drugim ženama, a onda u nastupima dokazivanja da mi je veran, pod dejstvom alkohola sam sebi skakao u usta, kako naš narod kaže. Jednom prilikom otvorio je njegov mail da bi mi dokazao da se ne dopisuje, ali Bog ima svoje puteve, ukazala se poruka koju mu je poslala koleginica Sonja mače moje umiljato za masiranje, nije mi dozvolio da vidim šta joj je odgovorio, i ostatak njihove konverzacije, jer me je odgurnuo, a ja sam ga udarila po glavi, tada sam prvi put osetila bes, bes ne zbog poruke, već zbog laži. Poleteo je da me bije, i nekoliko puta me je udario, a ja sam pozvala ćerku.

Jednom prilikom pod uticajem i drugog anonimnog poziva, pretpostavljam od istog muškarca, ukazala mi se prilika da pogledam imenik i njegovog telefona, i tamo sam pod imenom ja, Maxa, Zoran Maxa našla 5 ili 6 različitih brojeva telefona.Inače njegov telefon ima mogućnost korišćenja dve kartice. Kupila sam sličan telefon, jer sam zaboravila koji je model tačno njegov, i videla da se mogu vršiti preusmeravanja poziva sa druge kartice na osnovnu, inače u to vreme koristio je i govornu poštu, na koju su mu ostavljane poruke za sve kartice. Našla sam kako da sa fiksnog telefona preslušam njegove poruke, ali on je bio brži, otkazao je govornu poštu, jer sam ja već izrazila svoju sumnju na dogovore preko govorne pošte. Žena ostavim poruku za sastanak popodne, ne zove i ne šalje poruku popodne, da ne izazovem sumnju. Ništa se popodne ne događa, a on smisli razlog da izađe i nađem se sa njom, uigrana šema koja je godinama funkcionisala. Niko ih ne vidi jer ne ostaju u Boru.

Agonija preljube je nastavljena, nalazim raznorazne poruke na njegovim društvenim mrežama, više to nije samo TWOO, već i ZORPIAN, sexomani i sexomanke,  LoveAccess.com, pronalazim i novu e-mail adresu, odnosno staru, prvu adresu koju smo koristili kada smo instalirali Internet, promenio je lozinku, pri produženju Ugovora, promenio je internet adresu tako da izgleda da je staru ugasio. Tada sam već uveliko sumnjala. U oktobru izgubio je živce jer nisam imala nameru da prestanem dok ne saznam istinu., tako da me je u tri navrata pretukao i ponovo povredio kičmu.  Zaboravila sam da kažem da sam tokom maja, juna i jula imala toliko problema sa kičmom, da sam padala po kući. Nakon godišnjeg odmora odveo me je kod kiropraktičara koji mi je mesec i po dana nameštao kičmu. Samo par dana posle toga tukao me je i vukao po kući, kada sam ga zamolila da mi pomogne nakon batina, šutnuo me je i rekao crkni tu mami ti jebem. Ne znam kako sam ustala im otišla na posao.

Do 04. jula 2016. Nikada nisam preturala po njegovim stvarima, verovala sam, imala neograničeno poverenje u njega, i svaku njegovu reč uzimala zdravo za gotovo, sumnju sam odbacivala kao da je to moj greh, jer sam ljubomorna. U stvari svaka sumnja bila je opravdana. Kajem se što nisam ranije reagovala, što sam ćutala i nisam izražavala svoju sumnju, što nisam preduzela nešto da sprečim preljubu, što sam ga gurnula u naručje drugim ženama, što sam bila loša supruga i majka, što ne znam gde ću i šta ću sa sobom.

Nastavila sam dalje da istražujem, nešto mi nije davalo mira, da odustanem. Odnela sam stari hard disk, koji je on većinom obrisao i skunuo sa starog računara, kod ljudi da skinu sa njega šta je ostalo. Tako sam saznala za gore promenjenu email adresu, ali je sa nje sve obrisano, stoje podaci tek od 2015. Godine kada je verovatno prestao sa tim aktivnostima.

Sa tog starog hard diska saznala sam da je bio na društvenoj mreži “Moj blog”, pod pseudonimom dve vijuge. Počela sam da istražujem, u početku ništa strašno nisam našla, a onda kao grom iz vedra neba pogodio me je komentar jedne od njegovih prijateljica, da joj se gade njegovi blogovi, da je licemer koji ide u crkvu, a iza leđa godinama vara ženu posle liturgije. Da ima vezu sa S. , kasnije sam saznala da se zove Sanela, muslimanska ciganka, koja je imala 29. godina kada je ušla u vezu sa oženjenim muškarcem, razvedena, majka trogodišnjeg dečaka, a 33 godine kada su prekinuli. Patio je celu godinu za njom. Mnogih scena opisanih u tim blogovima od 2006. Do 2012. Godine, prepoznala sam i situacije iz našeg braka, ali je i opisivao i sve njegove veze.

U toku 2008. Godine pisao je blogove vezane za žene sa kojima je bio u kratkoj vezi do godinu dana. Strašno je kada se suočite sa činjenicom da vas muž godinama vara, pa makar i pisao kako kaže, izmišljene priče.

Više puta sam ga te 2008 godine, pa 2009. godine pitala, šta nije u redu, zašto ga ja ne privlačim, i zašto se ružno ponaša, u čemu je problem? Rekao je da nema problema, da su to lične stvari koje će on rešiti, nije ih rešio.

Od 2010. Retko sam ga pitala bilo šta, nikada mi nije rekao da me voli, nikada nije bio u tom periodu od 2008 do 2013. godine nežan, pažljiv.

 2011. Godine poverila sam se zaovi da mi je dosta svega, i da hoću da se razvedem. Ona ga je pitala da li mu je stalo do mene, i da ako jeste da promeni odnos prema meni. Rekao je da jeste, ali se odnos nije mnogo promenio. 

Comments (16) Posted to Generalna 08/16/2017 Edit

Promena

U 2015. godini, a naročitom početkom 2016. Godine,  počeo je lagano da menja odnos prvo prema meni, a onda prema ćerki i prema kući. Sve češće mi je donosio cveće sa pijace, izvodio me vikendom na različita mesta, Sokobanja, Rtanj, bliža i dalja okolina. Ponovo sam se osetila živom i voljenom.

Comments (0) Posted to Generalna 08/16/2017 Edit

dve vijuge i depresija

Moja depresija je jačala, u jednom trenutku posle svađe, a po povratku iz Kladova, pod dejstvom alkohola, i dalje smo oboje pili, popila sam tablete, da bih okončala svoj život, više nisam mogla da izdržim sav taj bes, tu mržnju koju je osećao prema meni, a pomoć nisam potražila. Nisam više videla nikakav izlaz, nisam više umela da se borim sa svojom ljubavlju prema njemu, i njegovom mržnjom i besom prema meni, nisam mogla da zamislim da živim bez njega, nisam mogla da prihvatim da se naš brak ruši, da se uništava porodica. Kajem se što sam to uradila, to tek nije donelo ništa dobro.

U bolnici odbila sam da razgovaram sa neuropsihijatrom, jer sam sebe krivila za sve nedaće i raspad porodice. Nisam htela ništa da kažem da ga ne bih nehotice optužila za zlostavljanje, i da ga ne bih dovela u nezgodan položaj, jer ga je policija već ispitivala oko toga.

Po izlasku iz bolnice pokušala sam da razgovaram sa njim, ali su njegov bes i mržnja bili toliki ta mi je rekao da ga ja više ne interesujem, da ga ne interesuje moja sebičnost, i da mogu odmah da umrem, svejedno je. Nisam mogla da verujem šta govori, jer me je posećivao svaki dan u bolnici, mada je bio hladan i rezervisan.

Tada sam odlučila da oko sebe izgradim bedem, i da me više niko i ništa neće povrediti. Gradila sam ga mada u početku, sam reagovala na njegove ispade mržnje, a on je nastavio da se prema meni ponaša kao da sam stvar, kućni inventar. Jednom sam pokušala da mu ukažem da sam se promenila, i da razgovaramo o njegovom ponašanju prema porodici, izdrao se na mene. Tada sam počela ili da ćutim ili da odobravam sve što kaže. Nisam imala snage da se svađam i ubeđujem, niti da argumentovano ukazujem na njegove greške, jer ništa od toga nije prihvatao, čak i%2

Comments (0) Posted to Generalna 08/16/2017 Edit

dve vijuge i depresija

Moja depresija je jačala, u jednom trenutku posle svađe, a po povratku iz Kladova, pod dejstvom alkohola, i dalje smo oboje pili, popila sam tablete, da bih okončala svoj život, više nisam mogla da izdržim sav taj bes, tu mržnju koju je osećao prema meni, a pomoć nisam potražila. Nisam više videla nikakav izlaz, nisam više umela da se borim sa svojom ljubavlju prema njemu, i njegovom mržnjom i besom prema meni, nisam mogla da zamislim da živim bez njega, nisam mogla da prihvatim da se naš brak ruši, da se uništava porodica. Kajem se što sam to uradila, to tek nije donelo ništa dobro.

U bolnici odbila sam da razgovaram sa neuropsihijatrom, jer sam sebe krivila za sve nedaće i raspad porodice. Nisam htela ništa da kažem da ga ne bih nehotice optužila za zlostavljanje, i da ga ne bih dovela u nezgodan položaj, jer ga je policija već ispitivala oko toga.

Po izlasku iz bolnice pokušala sam da razgovaram sa njim, ali su njegov bes i mržnja bili toliki ta mi je rekao da ga ja više ne interesujem, da ga ne interesuje moja sebičnost, i da mogu odmah da umrem, svejedno je. Nisam mogla da verujem šta govori, jer me je posećivao svaki dan u bolnici, mada je bio hladan i rezervisan.

Tada sam odlučila da oko sebe izgradim bedem, i da me više niko i ništa neće povrediti. Gradila sam ga mada u početku, sam reagovala na njegove ispade mržnje, a on je nastavio da se prema meni ponaša kao da sam stvar, kućni inventar. Jednom sam pokušala da mu ukažem da sam se promenila, i da razgovaramo o njegovom ponašanju prema porodici, izdrao se na mene. Tada sam počela ili da ćutim ili da odobravam sve što kaže. Nisam imala snage da se svađam i ubeđujem, niti da argumentovano ukazujem na njegove greške, jer ništa od toga nije prihvatao, čak i kada su činjenice ukazivale da greši, da radi pogrešno.

Comments (0) Posted to Generalna 08/16/2017 Edit

dve vijuge i bolest majke, licemerstvo

Posle Uskrsa 2012. Godine moja svekrva je šlogirala, i došla da živi sa nama. Svojom ljubomorom, strahom od starosti, zavišću, doprinela je pogoršanju naših odnosa. Ponašala se pogotovu dok je bila nepokretna kao da sam ja kriva što je šlogirala, a ja sam tada uzela sve slobosdne dane da bih bila uz nju, da bih je presvukla oprala, i nikada se nikome nisam požalila, Dizala sam je i ako je bila 30kg teža od mene. Ona je prestala da jede, jela je na silu i svađu, tako da je smršala 15 kg. Njeno ružno ponašanje ispoljavalo se samo kada smo bile same, kada suprug dođe kući, sve se menja za 360 stepeni. Njena ćerka je htela da je smesti u dom ja sam se pobunila, i primila je kod sebee, iz najbolje namere, a ne da je maltretiram, kako mi se sada prebacuje, jer ona drhti od strah od mene.

Kad god bi mi trebali negde da pođemo, retko smo izlazili zajedno, sem na dve slave, bila je ljuta, što je ostavljamo, tako da i ono što joj ostavim da jede, ona ne samo da ga ne pojede, već neće ni u frižider da ga stavi. Sećam se da ceelo pečeno pile, koje sam spremila da ona jede, jer mi idemo na slavu, nije htela ni da ga jede, niti ga je stavila u frižider, tako da je završilo u smeću, jer se pokvarilo.

Pokušala sam da mu ukažem na ružno ponašanje, ali je ružno ponašanje pripisano meni. Trudili smo se da je podignemo iz invalidske  stolice, i da joj ne atrofiraju mišići dok sačeka red da ode na rehabilitaciju. Suprug ju je šetao po kući, a onda smo vežbali i silaženje niz stepenice, ubrzo je počela da se pomalo kreće. Vozili smo je na kontrolu u Zaječaar, i ostavljali u njenoj sobi dok ne završimo svu papirologiju, i ne podignemo lekove, odnosno terapiju koja joj je prepisana. Pokušala sam da mu ukažem i na to da svaki put kada se vratimo iz Zaječara ja nađem po nešto u kući, iglu u mom jastuku%

Comments (0) Posted to Generalna 08/16/2017 Edit

dve vijuge i bolest majke, licemerstvo

Posle Uskrsa 2012. Godine moja svekrva je šlogirala, i došla da živi sa nama. Svojom ljubomorom, strahom od starosti, zavišću, doprinela je pogoršanju naših odnosa. Ponašala se pogotovu dok je bila nepokretna kao da sam ja kriva što je šlogirala, a ja sam tada uzela sve slobosdne dane da bih bila uz nju, da bih je presvukla oprala, i nikada se nikome nisam požalila, Dizala sam je i ako je bila 30kg teža od mene. Ona je prestala da jede, jela je na silu i svađu, tako da je smršala 15 kg. Njeno ružno ponašanje ispoljavalo se samo kada smo bile same, kada suprug dođe kući, sve se menja za 360 stepeni. Njena ćerka je htela da je smesti u dom ja sam se pobunila, i primila je kod sebee, iz najbolje namere, a ne da je maltretiram, kako mi se sada prebacuje, jer ona drhti od strah od mene.

Kad god bi mi trebali negde da pođemo, retko smo izlazili zajedno, sem na dve slave, bila je ljuta, što je ostavljamo, tako da i ono što joj ostavim da jede, ona ne samo da ga ne pojede, već neće ni u frižider da ga stavi. Sećam se da ceelo pečeno pile, koje sam spremila da ona jede, jer mi idemo na slavu, nije htela ni da ga jede, niti ga je stavila u frižider, tako da je završilo u smeću, jer se pokvarilo.

Pokušala sam da mu ukažem na ružno ponašanje, ali je ružno ponašanje pripisano meni. Trudili smo se da je podignemo iz invalidske  stolice, i da joj ne atrofiraju mišići dok sačeka red da ode na rehabilitaciju. Suprug ju je šetao po kući, a onda smo vežbali i silaženje niz stepenice, ubrzo je počela da se pomalo kreće. Vozili smo je na kontrolu u Zaječaar, i ostavljali u njenoj sobi dok ne završimo svu papirologiju, i ne podignemo lekove, odnosno terapiju koja joj je prepisana. Pokušala sam da mu ukažem i na to da svaki put kada se vratimo iz Zaječara ja nađem po nešto u kući, iglu u mom jastuku, a nikada ne ušivam ništa u spavaćoj sobi, konce u kutiji sa njegovim čarapama, konce u našem vešu, isečen, moj veš, njegov veš, čak i parče njegovog veša sa koncima koje se uklapalo sa rupom, na njegovom vešu.

Kada je otišla u Gamzigradsku banju, svaki dan smo išli u posetu, bez obzira koliko je to loše uticalo na naše finansijsko stanje. Ni tamo nije htela da jede, ništa ne voli, i ako je dete sa sela, ne voli krompir, ne voli pire, ne voli boraniju, ne jede grašak. Odnosili smo joj voće, i keks, sok. Što god je htela ja sam vršila pritisak na Zorana da joj kupi, a na kraju ispalo je da o njoj brine njena ćerka, i da nije bilo nje ona bi umrla. Ćerka joj živi u Beogradu. To sam napisala jere me je bolelo, a ne zato što očekujem neku zahvalnost. Što sam se ja više trudila, to je moj suprug bio gori prema meni.

Počeo je da me vređa da sam zlobna, zla, sebična, da mrzim njegovu majku. Ja sam počela da potvrđivala svaku njegovu uvredu, jer kad god sam iznosila činjenice i rgumente da pobijem njegove tvrdnje, bivalo je sve gore.. Kajem se što nisam pokušala da potražim stručnu pomoć, kada već nismo umeli da razgovaramo normalno. Sve više smo se udaljavali.

Učestalo je počeo da sanja erotske snove, zbog čega sam je izlazila iz kreveta i odlazila u dnevnu sobu. Počeo je u snu da zove Majo, ili tako nešto. Jednom je u toku obavljanja bračnih dužnosti rekao Majo ljubavi, a ja nisam htela da prihvatim to kao činjenicu, već sam u svojoj glavi okrenula to kao moja ljubavi. U ovom periodu novac ne znam gde je trošio, a ja sam bila u kreditima.

Zamena dana za noć se nastavila,.odlazio je u krevet oko17 ^h i 30 minuta, posle ručka, a ustajao u 1, 2, ili 3 ^h, po ponoći. Kasno ručamo jer on sa posla dolazi oko 16^h do 16^h i 30 minuta. Svađe, mržnja, bes, nastavlja se, potenciran sa njegove strane. Ja sam dva meseca bila na godišnjem odmoru, i koristila slobodne dane da negujem njegovu nepokretnu majku, pomogla da se ubrza smeštaji u Gamzigrad na rehabilitaciju, pomagala joj da prohoda, presvlačila je, kupala, . Kada je smeštena u banju, išla sam svaki dan sa njim u posetu. a od njega dobijala sam samo podstrek za svađom. Novac je ponestajao, pa sam ga pitala da li moramo svaki dan da idemo, da li to može da se proredi. Njegov bes i mržnja, bili su toliki, da je pronalazio sitnice da se svađa, da mi prebacuje, da me optužuje za lukavost, spletkarenje, laganje, varanje, zlo, zavist, ljubomoru, licemerstvo.

Ja sam se iz dana u dan iz meseca u mesec, iz godine u godinu, od 2006. godine do 2013. godine osećala sve usamljenija, sve napuštenija, sve nezadovljnija, izdana, izneverena, odbačena, ponižena, povređena, nisam videla izlaz. Svaki put kada bih ga uhvatila pod ruku, gurao mi je ruku, pod izgovorom nemoj da se tegljiš, išli smo ulicom kao da smo kolege sa posla, a ne bračni drugovi. Sve više tajni je bilo među nama, sve manje bliskosti, poverenja, manje ljubavi, pogotovu sa njegove strane. Zajednica više nije postojala, ja sam lagano umirala. Kajem se zbog svojih slabosti.

Naredno upozorenje od Boga da treba nešto da preduzmem i spasim svoju dušu, došlo je u periodu 2011/12, u vidu sve češćih bolesti, grla, uha, loše krvne slike, visokih leukocita, kada su čak krajem 2012, posumnjali na leukemiju. Tada nije pošao samnom za Beograd, otišla sam sama. Na svu moju sreću, dijagnoza nije potvrđena, ali i ja nisam shvatila da je to Božje upozorenje da trebam da se krstim, da bih spasila porodicu i brak.

Dok sam ja i vikendom radila, da bih  završila poslove, ne pravdam sebe, i da bih pobegla od nepodnošljive situacije u kući, on je majku vodao po jezeru, Rtnju, Zlotskoj pećini, nijednom me nisu pozvali da pođem sa njima. Sve češće je bio odsutan sam, na terenu sa detektorom, ili u branju bilja takođe me nije pozivao da pođem sa njim. Jednom prilikom sam mu rekla da ja nisam njegova kurva koja čeka da pobegne od žene, i dođe da je pojebe, već da sam njegova žena, prema kojoj treba da ima malo poštovanja, a ne da je zanemaruje. Prvi deo rečenice našao se na blogu, o kom ću pisati nešto kasnije, ali ne kao rečenica koju sam ja izrekla, već kao rečenica S.

Svekrva je po izlasku iz banje nastavila da živi kod nas do leta 2013. godine. U 2013. godini njegov odnos prema meni se pogoršao, počeo je sve više da me tretira kao stvar, da se sa majkom dogovara, oko kupovine, čak i oko kupovine auta. Ja više nisam bila domaćica kuće, moje mišljenje ne samo da se nije uvažavalo, već se nije ni tražilo, njegov novac je bio samo njegov koji je trošio kako je hteo. Više puta sam pokušala da mu ukažem na ponašanje, ali je govorio da sam pijanica alkoholičarka koja mrzi njegovu majku. Tada smo zajedno pili flašu piva od 2l, s time što bi on popio veše a ja manje, i odlazio oko 18^h u krevet. Ustajao noću, iI uz vino prvo kafena šoljica, a onda se količina alkohola povećavala, do skoro 1l, visio za računarom, na raznim društvenim mrežama.

Te godine, u martu,  je i Danica diplomirala. Trebali smo krajem marta da idemo na odbranu njenog diplomskog. Pao je veliki sneg dan pred polazak. Moja svekrva nije htela da ostane u stanu, dva dana, već je sebično i tvrdoglavo zapela da ide u Zaječar, dok smo mi u Beogradu. Po kijametu su krenuli kolima, i sleteli sa puta. Jedva sam preko svojih kolega iz preduzeća organizovala da terenskim vozilom izvuku vozilo, i da stignemo na autobus, za Beograd. Kada me je pozvao i rekao šta se desilo, rekla sam mu da je sada dosta, sa ispunjavanjem želja nerealnih njegovoj majci i njenog sebičluka, kao i njegovog Edipovskog trčanja za njom. Da jednom treba da i Danica da bude na prvom mestu, da je to njen dan, i da ako ne stigne do 14h i 15 minuta, da već 28 godina ima svoju porodicu o kojoj ne brine, i da ću se ovaj put sigurno razvesti.

Bes i ljutnja, i osećaj ponovne izneverenosti i izdanosti, ovaj put Danice nisam mogla da prećutim. Kajem se zbog svega što sam u ljutnji izgovorila. Inače nikada do ove godine, nisam Danici dozvolila da ružno priča o njemu, i kada je besna bila, govorila sam joj da joj je on otac i da treba da ga poštuje.  Ona je po profesiji psihoterapeut, završila je psihologiju, a potom i 4 godine rept-a, tako da joj ja više ne mogu ništa reći, vidi mnogo više od mene. Godinama je vršila pritisak da se razvedem, ja sam htela da sačuvam porodicu po svaku cenu. Ne kajem se što sam praštala i prelazila preko mnogo čega, što sam htela da ostanemo na okupu, kao porodica, kajem se što nisam umela znala, kako to da uradim na pravi način, kako da na funkcionišeno kao zajednica, porodica u kojoj je sreća i ljubav, grešna sam i moram da se pokajem i okajem svoje grehe, zato verovatno i toliko boli.

U avgustu 2013. Godine moja svekrva je dobila i rak na materici. U oktobru je bila na zračenju u Kladovu. Svaki dan u početku, a onda usled mog insistiranja, proređeni su odlasci, jer je para za benzin i ostale potrebe bilo sve manje. Mržnja i bes su narastali. Isplatila sam kredit, uzet na 3 godine, isplatila karticu, jedva se izvukla iz dugova.

Koliko je brinuo o majci da sam ja, po njenom  izlasku iz bolnice uzela slobodne dane da bih brinula o njoj nepokretnoj, išla u Zaječar po lekove, sređivala za banju i rehabilitaciju, dok je on svoje dane čuvao do njenog odlaska u banju. Koristio ih je posle da bi se bio intiman sa svojom ljubavnicom, muslimanskom cigankom sanelom, on koji je pravoslavni mvernik.

U kući si bio netrpeljiv prema meni, sve što ja uradim ili ne uradim,ti je smetalo, stalno si besneo, bio neraspoložen. danju si spavao a noću ustajao, posle 24 h.

Smejao si se računaru, monitoru, nas nisi ni primećivao. Nisam ti bila ni dovoljno lepa, ni dovoljno mlada, ni dovoljno pametna. Želeo si toplinu, tražio je u drugim ženama. Jesu li ti pružile ljubav i toplinu koju sam ti ja nudila, a koju si tako surovo i hladno odbacio. Smetao ti je moj dodir, sve češće sam imala utisak da ne vodiš ljubav sa mnom već sa nekom drugom. Emotivno gladna, nisam više imala snage i pokušala sam da završim našu priču na jedini tada mogući način, nisam videla drugi izlaz, nisam mogla da živim ni sa tobom nio bez tebe. Preživela sam nažalost, i izgradila zid, zid za koji sam mislila da je dovoljno čvrst da me zaštiti, da se ne može srušiti, i da me ništa više ne može povrediti.

Comments (2) Posted to Generalna 08/16/2017 Edit

dve vijuge 2009-2012 ogrezanje u alkoholu

Period između 2009 i 2012, nije ništa drastično promenio, svađe su se nastavile, nisu to bile nikada svakodnevne svađe, ali se skoro svaki dan osećala tenzija, stalno se osećalo prisustvo druge žene, ali ja to ni sebi nisam htela da priznam. U tom periodu, više puta sam posumnjala da ima drugu ženu, ali sam brzo odbacivala takvu pomisao, i terala po svome. Nisam imala ni snage ni volje da se sa time suočavam. Svoje frustracije ponekad bih prenela i na odnos sa ćerkom, ali ne kao direktno žaljenje, ili pričanje o njegovim slabostima, već više kao moje nezadovoljstvo njegovim odnosom prema kući, njegovom neodgovornošću prema kući, jer njega zaista u tom periodu kuća nije interesovala, ni krečenje, ni farbanje, ni kupovina, ni održavanje stana. Posvađali smo se i na moj veliki pritisak i ucene, podigli smo kredit 2010, da bi promenili nameštaj, koji je bio iscepan, oštećen,star preko 40 godina, u dnevnoj sobi, i da bi smo okrečili. 

Njegovo opijanje bilo je sve veće 

Comments (0) Posted to Generalna 08/16/2017 Edit

dve vijuge 2009-2012 ogrezanje u alkoholu

 (Dalje)

Comments (2) Posted to Generalna 08/16/2017 Edit

dve vijuge i bolest majke, licemerstvo

 (Dalje)

Comments (0) Posted to Generalna 08/16/2017 Edit

Elektra, edip i dve vijuge, greh

Od dvadesete do tridesete godine braka

Moj posao geologa je inače je sastavljen od rada u kancelariji, ali od rada na terenu. U to vreme, 2004/05, često sam išla na teren, silazak u jamu bio je skoro svaki drugi dan. Dolazila sam mrtva umorna ali, nije niko hteo da mi pomogne oko kućnih poslova. Moje nezadovoljstvo je narastalo kao kvasac, nisu hteli, mogli ili ja nisam umela da im pokažem da sam ljudsko biće od krvi i mesa, i da ne mogu sve sama, da i ja imam granicu izdržljivosti. Pucala sam po svim šavovima, bes je rastao, svađe takođe. Kajem se, kajem se što nisam umela pre svega suprugu da ukažem koliko je moj posao težak, da na fin i lep način kod njega probudim poštovanje, razumevanje.

Mom suprugu sve druge žene, bile su bolje, vrednije, pametnije, lepše, bolje domaćice, bolje u poslu koji rade, i da ja ne vredim ništa, počeo je da stvara predrasude o meni, uopšte me nije poznavao. Prestao je u meni da gleda ženu, nije video moj izgled, niti  sam ga više privlačila. Mada je i dalje primećivao poiglede drugih muškaraca, smetale su mu izjave i žena i muškaraca, da su mislili da nemam više od 35 godina, smetalo im je kada su se čudili oadkle mi toliko velika ćerka, jesam li se udala na 15 godina, da bar deset godina mlađe izgled u odnosu na godine koje sam imala. Nisam našla načina da moj muž stvori novo mišljenje o meni, da shvati koliko zaista stvari radim i u kući i na poslu, umesto što tzoga terala sam inat, i govorila mu da je pravu, i vikala i besnela na njega. Nisam pokazala svoju pravu ja, svoju ranjivost, ogolila dušu, pokazala kolika je moja ljubav prema porodici, njemu, detetu, već sam se sakrila, branila uvredama, i lošim ponašanjem. Na uvrede odgovarala uvredom, na povređivanje, još većim povređivanjem. Ponašala po izreci oko za oko, zub za zub.

Novi problemi, odnosno loša finansijska situacija, približavanje ćerkinih za studija, doneli su i nove probleme. Sve češće smo se svađali, on je često govorio kako nema para za ćerkine studije psihologije, u Beogradu, i neka studira u Boru

Ti kome odeća nikada nije bila važna, počeo si da se doteruješ, da koristiš dezodorans. Opet sam pitala šta nije u redu, u čemu je problem?

Jednom sam izašla sa tobom kasno uveče u tvoju nazovi šetnju, gura si i vrištao da se vratim kući. Više nisam izlazila, ali je sumnja rasla, mada sam zavaravala sebe da se radi samo o flertovanju i verbalnoj prevari, a ne ostvarnoj fizičkoj..

Da bih dopunila novac potreban da se školuje, počela sam sve više da radim, po podne, uveče, vikendom , i počela sam da zanemarujem muža. Suprug je sve više tonuo u pošast društvenih mreža i alkohola, pivo po podne, pa popodnevno spavanje od 17^h do 00^h, a onda ustajanje oko 00^h, kada bih ja legla da spavam. Odlazio u šetnju koja je trajala najmanje 1 ^h, a onda na društvenim mrežama uz kafu i vino do ranih jutarnjih sati, obično se vraćao u krevet oko 2 ili 3, 4h, a onda ustajao ponovo u 5, ili 6^h. Nekoliko puta sam pošla sa njim, ali je on vikao i besneo na mene, kao da mu smetam.

Bila sam nemi posmatrač, što nisam videla da srlja u propast. Sve više si pio. Prvo bi popio flašu od 2l puva, ručao i legao da spavaš, a preko noći, kad ustaneš posle kafe da te razbudi, pio si vino. Prvo je bila kafena šoljica viva, pa pa pola čaše, zatim čaša, dok nije stiglo do 1l vina. Trajalo je godinama (5 godina), ja više ništa nisam pitala, zakopala sam se u posao, i alkohol. Ako ga ne možeš pobediti a ti mu se pridruži. Počela sam i ja da pijem zajedno sa njim, 2008. godine.

Te godine počeo je redovno da ide u Crkvu, i mislila sam da će stvari početi da se sređuju, nije bilo tako. Sve duže si se posle nedeljne liturgije zadržavao u gradu pod izgovorom da piješ kafu u poslastičari, sa bratom iz Crkve ili sam.

Sumnjlala sam ali sam potisnula želju da odem i proverim sa kim si.

Pritisak ponovnih otpuštanja, nedostatak novca dovodio je do novih frustracija. Osim loših odnosa u kući, počele su i kolege da mi smetaju. Sve češće nezadovoljstvo na poslu, probleme, loše međuljudske odnose na poslu, donosila sam kući, zanemarivala muža. Na poslu sam počela da trpim sve veća podmetanja, klevetanja, ogovaranja, zbog mog naraslog ega. Počela sam da kod supruga, i nekih bližih prijatelja, ogovaram kolege, na poslu sve manje da ih poštujum, sebe pravdala time da i oni mene ogovaraju, klevetaju, da mi podmeću, zavide. Kajem se što sam to radila, kajem se što nisam ozbiljno shvatila Božje upozorenje, što sam sudila, a nisam sudija. To mi je počelo da smeta, i rekao mi je nisam ti ja ni mama, ni tata, ni strinka.

Da tragedija i propast porodice i braka se nastavi, ja sam počela da sarđujem sa kolegom koji je 12 godina mlađi od mene. Po naređenju pretpostavljenih trebala sam da ga uvedem na u posao. Nisam na njega gledala kao muškarca, ali je to izazvalo ljubomoru kod mog muža, koja je rasla iz dana u dan, iz meseca u mesec, iz godine u godinu.

Nisam primetila i nisam ozbiljno shatila njegovu ljubomoru, nisam primetila njegove veze, što nisam obratila pažnju šta piše, i kako se oseća.

Videla sam folder dve vijuge, ali i ako sam želela nisam zavirila jer to je tvoja intima. Bolje da jesam Počinju sumnje, pripisivala sam ih svojoj ljubomori. Svoju znatiželju, radoznalost, povremeno nepoverenje, potiskivala sam, i nisam ti prevrtala čak ni džepove.

Nezadovoljstvo na poslu, preopterećenost poslom, koji sam sama sebi nametnula, zato što nisam umela da kažem da ne mogu da stignem sve sama, što sam mislila da samo ja umem da uradim i završim posao, jer nisam znala svoje granice, doveli su do toga da nisam stizala da ispoštujem rokove, sve više sam radila, malo spavala, svega 4 do 5^h. Nastavila sam da pijem, navodno da bih mogla da zaspim, jer od premora i bolova u leđima nisam mogla da zaspim.

Naredno Božje upozorenje, stiglo je početkom 2009. godine, u obliku dvonedeljne totalne nepokretnosti, i vrtoglavica, zbog kojih nisam mogla da samostalno podignem glavu, niti da ustanem iz kreveta. Suprug je tih mesec dana bio divan prema meni, ali kasnije se nastavilo po starom. Sa ćerkom sam se čula, svakodnevmo, i razmenjivale smo poruke, skoro svake večeri.

Krajem 2009. godine, poslali su me na službeni put sa napred pomenutim kolegom, u Zambiju, na 10 dana. U njegovoj glavi, zatrovanoj alkoholom stvorila se slika moje prevare. Klela sam se pred Ikonom Svetog Aleksandra Nevskog, da nikada nisam imala ni sa jednim muškarcem ništa, od kako smo nas dvoje zajedno, ne od kada smo u braku, već od početka našeg zabavljanja, 25 godina sam mu tada bila verna. Nije mi verovao jer nisam bila krštena. i ovo se našlo na blogu, o kome ću kasnije pisati, ali ne da je mene terao da se zakunem već S.

Prvi put kada sam posumnjlala da ima druge žene (2010 godine), jer te ja više nisam  uzbuđivala, rekao si da ne brinem, da te seksualno jako privlačim, da je to u zvojoj glavi, i da si samo moj.

Noću je počeo da sanja erotske snove, mada nije prestajao da obavlja bračne dužnosti, i ako sam ja sve češće imala utisak da ljubav ne vodi sa mnom, već sa nekom drugom. Imao je u nekom periodu i problem sa potencijom. Pitala sam ga šta je u pitanju, rekao je da je to njegov problem, a ne moj. Tada nisam sumnjala na drugu ženu, sada sumnjam da je imao drugu ženu. Ubrzo sam pronašla među njegovim stvarima tablete za potenciju. Nemam običaj da preturam po njegovim stvarima, ali tada brišući prašinu, oborila sam neke papire u knjige, ispala je i tabla sa desetak tablet. Našla sam namenu tih tableta na internetu.

Kajem se što se nisam suočila sa problemom, već kao kukavica pobegla, što sam verovala u ono što sam ja htela da bude, a ne u ono što jeste i ako je sve ukazivalo na propast braka i preljubu.

Pakao braka se nastavljao stalnim optužbama i besom, obostranim. Ponekad bih pomislila u sebi, iz besa i ljutnje crk̕o, da Bog da, a onda bih odmah povlačila svoje reči, kajući se što sam to u opšte i pomislila. Bežala sam na posao, i alkohol, preuzimala na poslu sve više obaveza, što me je koštalo zdravlja. Kajem se što se nisam posvetila porodici umesto poslu, što nisam prihvatila i priznala sebi šta se događa, i preduzela nešto što bi povratilo sreću i radost u našu porodicu, što se ni tada nisam krstila.

Tuga i depresija su me obuzimale, izbrisao mi je prvo osmeh, a zatim oduzeo i radost življenja, sreću.. Mislila sam da u mojim očima vidi svu tugu zbog neuzvraćene ljubavi, on je to tumačio mržnjom. Jedina svetla tačka bila je ćerka, ona mi je donosila radost. i dalje smo se čule svakodnevno i razmenjivale poruke, ali njen bes prema ocu je i dalje postajao i bio toliko veliki da bi jedva sa njim razgovarala, kada bih ocu dodala telefon.

Tada nisam znala da je ona sve znala, za blogove, profile na društvenim mrežama, njegovo ponašanje i pisanje i dopisivanje na faceboooku. Mrzela ga je, izražavala svaki vid nepoštovanja, netolerancije netrpeljivosti  ga i stalno navaljivala da se razvedem. Verovatno da je to osećajući napisao i u svom blogu Elektra.

Comments (0) Posted to Generalna 08/16/2017 Edit

2 vijuge i početak verbalne i emotivne prevare

 (Dalje)

Comments (0) Posted to Generalna 08/16/2017 Edit

Edipov kompleks dve vijuge

 (Dalje)

Comments (0) Posted to Generalna 08/16/2017 Edit

Edipov kompleks dve vijuge

Zbog nedostatka majčine ljubavi i pažnje, bio je opčinjen njoj, i sve žene koje su ga privlačile ličile su na nju, visoke, muškobanjasto građene, bez struka, dupeta, sa muškim nogama, ali sa velikim grudima.

Stalno se vraćao u prošlost i pokušavao da obnovi porodicu, koja nije postojala od 1975. Godine. Stalno je hteo da se vrati i sredi stvari u porodici koja više ne postoji, u kojoj je svaki član te porodice stvorio svoj novi život, otac se oženio, majka otišla svojim putem, sestra udala i imala svoju porodicu.

Sa ženama kada rode, valjda je to drugačije, od trenutka kada se udamo i rodimo dete, sve što je bilo u prethodnoj porodici, se briše zaboravlja, ostaje samo iskustvo da se ne uradi ono što je bilo loše u porodici iz koje potičete. Okrećete se novom životu, novoj porodici, stvaranju nečeg novog, učeći se na greškama iz prethodnog perioda, praveći nove greške, ali treba imati i sa kim ispravljati greške.

Nikada mu nisam proveravala džepove, preturala po stvarima, beskrajno sam mu verovala, ali on meni nikada nije verovao, stalno me je posmatrao kroz ličnosti naših majki, nije želeo da me upozna. Nnikada nisam otvorila njegov folder na računaru, da jesam i da sam videla sve ono što sam sada videla, možda bi se sprečile mnoge ružne stvari, koje su se dogodile, mnogo ružnih reči koje su izrečene, mnogo suza, bola i patnje, možda bi uspeli da pronađemo nas, možda bi to uticalo i da se i ja promenim prema njemu, i da budemo srećni, bez alkohola.

.Ja sam grešila, trudila se da ispravljam svoje greške, pomerla prag tolerancije, ali sam u svemu tome bila sama, nije imao ko da me podrži, nisam imala na koga da se oslonim, sa kim da porazgovaram, da me uputi na pravi put.

Kada jećerka imala 10 meseci, ostala sam ponovo trudna, tada je dogovor, bio da abortiram, jer smo jedva hranili i ovo jedno dete.

Znala sam samo da beskrajno volim muža i naše dete, dete rođeno sa njim, ali se nisam snašla ni kao majka, ni kao žena,  nisam umela da mu priđem, zatvorio se i sve držao u sebi, za razliku od perioda zabavljanja.

Molila sam Boga da nam pomogne,  ali nisam shvatila da samo krštenjem  može da me čuje, to što sam poštovala svece, odlazila u Crkvu da zapalim sveću, molila se, ništa ne znači ako niste kršteni. Tada sam mislila da je to dovoljno, kajem se što nisam shvatila da te tek krštenje  i pokajanje, oslobađa, i pruža šansu da ispraviš svoje greške, i da tek tada tvoje molitve koliko god one bile opravdane mogu da se čuju. 

Comments (0) Posted to Generalna 08/16/2017 Edit

Bor dve vijuge

Dolazak u Bor i deset braka

Prvo je on diplomirao, a ja apsolvirala, tako da smo se vratili u Bor. On je radio preko omladinske zadruge, ja sam radila kućne poslove,čuvala dete i spremala,.

On je u svom blogu opisao to kao samački život, negde smo se zaturile ćerka i ja koje smo delile sa njim istu sudbinu, bede.

Nismo imali problema, lepo smo se slagali, delili parče hleba i paštetu, ponovo osetili ljubav koju smo negde zaturili, i bili srećni, bar sam ja tako mislila. Ponekad me je hvatala ljutnja, jer mi nije pomagao u kući, onda bih mu to prebacila, a on odgovarao da on ne nosi suknju, i da su to ženski poslovi. U tim trenucima činilo mi se da me ne voli, da ne želi da bude sa nama, da me ne poštuje.

1990 zaposlio se u RTB-u, kao prvo fizički radnik, a onda kao tehničar, i ako je imao fakultet. Većih problema nije bilo, siromaštvo nas je pratilo, ali mi smo bili srećni, pa sam se i ja popravila i zaokruglila. Moj izgled, privlačio je pažnju i kod muškaraca i ali i kod žena, izazivao je ljubomoru kod njega, ali ja to nisam primećivala, jer me nisu interesovali ni tuđi komentari, ni tuđi pogledi.

Sam mi je ukazao da me sve više i muškaraca i žena odmerava. Ja sam videla samo njega i želela da lepo izgledam samo zbog njega. Njegova ljubomora je narastala, a on se branio tako što je otvoreno buljio i okretao se za drugim ženama.

U tom periodu sam ponovo ostala trudna. Suprug nije pokazivao želju da ima sa mnom još jedno dete. Otišla sam sa namerom da mi lekar pomogne da donesem odluku, da dete zadržim bez obzira šta moj suprug mislio o tome. Lekarka mi je rekla da može da otvori karton, ali da sa trudnoćom nešto nije u redu, i da i ako je održim da će dete imati problema. Suprug i ja smo odlučili da je ne zadržimo. U toku abortusa, prema njihovim komentarima, mislim da se nije radilo o lošem plodu, već o bliznačkoj trudnoći.

Međutim, sreća nas nije napuštala, nije mi bilo teško da vučem sa pijace, 3 km pune torbe, i ćerku koja je imala 4 godine. Nije mi bio problem ni da čekam u redovima u vreme inflacije, za hleb, brašno, ulje, novac u banci, a kasnije i kod starog kupatila po ciči zimi sa malim deteto. On nikada nije stao u red. Nisam umela sa njim, nisam umela da od njega napravim domaćina, da mu se približim, da mu pomognem da se otvori, da počne da razgovara sa mnom, i kajem se zbog toga.

Od 1992, pod uticajem kolega sa posla počeo je da pije, rakiju, da sa posla ne dolazi pravo kući, a i kada dođe dođe toliko pijan da ne zna koje je doba dana. Nije mu postavljen ručak, i što spavamo, a on je došao u 3 ujutru, a ne u 3 popodne sa posla. U početku sam pokušavala da mu kažem koje je doba dana. Onda sam počela da ga provociram, besnim, moj opaki jezik, me je branio da ponovo ne budem povređena. Nisam umela da zaustavim zlo alkohola.

Mene je počeo da posmatra kroz prizmu karakternih osobina moje majke i svoje majke, a obe  su “krasile”: egoizam, želja da sve bude po njihovom, mešanje i uređivanje tuđeg života, sebičnost, želja za dominacijom, manipulacija, kod moje svekrve još odlazak vračarama, i potreba za drugim muškarcima, za moju majku to nije dokazano. Mešanje moje majke, uređivanje našeg života, ako pri tome dodamo da smo zavisili od finansijske pomoći mojih roditelja, je bilo veliko, i direktno. Pokušavala sam i dan danas pokušavam da svoju majku postavim na svoje mesto, često reagujem povišenim tonom jer ona ne razume drugačiji način komunikacije. Otac je to radio na suptilniji način, bez povišenih tonova, ali su oboje pokazivali nepoštovanje prema mom mužu. Ja sam htela na silu da ih nateram da ga poštuju.

Ukazivala sam im na njegove dobre osobine, na ljubav prema ćerki, na to da je dodatno zarađivao popravljajući televizore, što znači da je brinuo o porodici. Nije pomagalo, videli su samo njegov alkohol, i njegov odbrambeni mehanizam prema njihovom lošem ponašanju. Nisam umela, verovatno sam bila mlada, a nije imao ko da me uputi, posavetuje, kada je brak u pitanju. Vapila za pomoć, potražila je kod psihologa, ali nisam išla do kraja, već odustala kod prve prepreke, zvane razgovor psihologa sa roditeljima i suprugom. Svi su odbili, jer sam ja ludača, histerična i samnom nešto nije u redu, a oni su dobri, i žele da mi pomognu. Iz tog perioda kajem se što sam ponekad, ne uspevajući da se iskontrolišem, svoje frustracije prenosila na ćerku. U tom periodu u vaspitanju ćerke, preuzela sam ulogu i majke i oca. Suprug je sve dopuštao, bez razmišljanja kako će se odraziti na karakter deteta i njen dalji život.

Njegova majka, otac i maćeha, radili su to mnogo lukavije, ne tako direktno kao moji, nisam umela da se izborim sa njihovim lažima, već sam ih vređala ili iznosila ružne stvari o njima, direktno svom suprugu, ne razmišljajući da ga to povređuje. Kajem se što nisam našla suptilniji način, da mu ukažem na spletke koje nam truju odnose i rasturaju brak.

Počeo je da sve češće koristi ruku kao argument, sve dok Ćerku koja je imala oko 6 ili 7 godina. Kćerka se probudila, čuvši kako me tuče i vuče po sobi, stala je ispred mene, i rekla nemoj da tučeš moju mamu, gurnuo je tako da je udarila u vrata, na svu sreću nije se povredila. Nije imao nameru da povredi dete, već mene, ili svoju mamu, kroz mene. Tada sam ustala, i rekla, sledeći put, ti ćeš me sada prebiti ni krivu ni dužnu, ali nisam sigurna da li ćeš se ti ujutru probuditi. Nakon toga dolazio je kući mnogo ređe, pripit, retko kada, gotovo nikada, potpuno pijan, smanjio je količinu alkohola na neku razumnu meru, tako da su se naši odnosi sredili. Počeo je da se bavi popravkom televizora, pa je i dobro došao i dodatni prihod u kući. Ponovo se sreća uselila. .Iskreno se kajem i zbog svog ponašanja, i zbog reči koje sam mu uputila, zbog pretnji. Ko sam ja da nekoga kažnjavam, ima za to ko je zadužen.

1995.godine, trebali smo zajedno sa mojom zaovom i njenom porodicom da letujemo na moru, s time da prvo zaova, ja i deca odemo ranije, a da nam muževi dođu kasnije, da bi deca što duže bila na moru, pošto su nam muževi imali mali broj dana kao prvi deo godišnjeg odmora. Svekrva je navodno dobila infarkt i ostala, čitava tri dana u bolnici. Moj muž je ostao da vi šta je sa njegovom majko, pa kasnije da dođe po dogovoru. Nije došao, stalno je nalazio izgovore, i znala sam da neće doći, a onda je usledio, pred kraj odmora, telefonski poziv moje majke koja mi je saopštila da se moj suprug provodi sa našim drugim venčanim kumom, njihovom školskom drugaricom, njenom sestrom, i njenom drugaricom, po kafićima, Rgotskom jezeru, i ostalim mestima. Jedva sam preživela do dana polaska. Nismo razgovarali do dolaska u Bor. Tada mi se kleo da nije imao ni sa jednom od tih devojaka ništa, da se kum udvarao. Molio me je da ga ne napustim, da me voli, da mu oprostim, i ja sam oprostila, mada iskreno razmišljala sam o razvodu, i pitala se još koliko puta će me izneveriti, izdati. Danica me je takođe molila da ne napupštam tatu. Ostala sam volela sam ga. i to sam često prebacivala kada se posvađamo. Svekrvu na konrolu vodili smo zajedno, doktorka nas je izbacila napolje i rekla da je hipohondor, i da su svi rezultati još u bolnici bili dobri, da nije imala nikakav infarkt. Kajem se što sam mu prebacivala, ako sam oprostila, trebala sam da ćutim i molim Boga za spas naših duša i spas porodice. Nisam to uradila i kajem se. Kajem se što sam tako često bežala od Boga I Crkve, krštenja, I ako sam ga često pominjala u mislima. Kako bi mi on pomogao, kada nisam bila krštena. Često sam ga I pitala koji je moj greh, za ovolike suze, sada znam, tada nisam shvatala, I kajem se što nisam shvatila, zašto se sve dešava.

1996. godine počela sam i ja da radim pa se i situacija smirila. Ponovo je zavladao mir i sreća u porodici, ali ne za dugo.

U tom nekom periodu, ja ne znam tačno od kada, moj suprug je počeo da se druži sa sada pokojnim kolegom, koji ga je sve više navlačio ponovo na velike količine alkohola (rakije), ostajanje ispred prodavnice da dopiju.

Problem alkohola i ponovno unošenje velikih količina alkohola, do1999. godine, i za vreme bombardovanja, prešlo je u svakodnevna opijanja. U vreme bombardovanja, pošto smo i suprug i ja dobili rešenja o radnoj obavezi, dete (13 godina), nam je ostajalo samo. Pokojna komšinica, Bog da joj dušu prosti, brinula je, o ćerki.

Mladić, koga sam napred pomenula, dolazio nam je u kuću, prema njemu sam se uvek korektno ponašala, ako sam spremala večeru, večerao je sa nama. Njegovo ponašanje prema meni je bilo puno nepoštovanja, prvo kao prema ženi svog kolege, jer me je smatrao ne domaćicom kuće, već kućnom pomoćnicom, ismejavao me je, provocirao, navodio mog supruga na greh, ukazujući mu na druge mlade devojke, terajući ga da izlazi u kafiće gde se okupljaju mladi, vodeći ga posle završene druge smene, ili u kafić, ili su pili ispred prodavnice,i na poslu se mnogo pilo.

Kada sam se ljutila, i govorila da je oženjem, da ima ćerku u pubertetu, mladić je odgovarao da im moj muž nije otac, i da može sa njima da se druži. Ja sam mu govorila da su i one nečije ćerke, on me je ismejavao, ko sam ja, Maxa može da nađe bolju i mlađu, kad god hoće. Mi smo tada imali 36, odnosno 37 godina. Suprug je odolevao , neko vreme, ali kako se približavao 40-toj sve više je popuštao pred zlom, počeo je da svraća u kafiće sa tim mladićem, posle druge smene. 

Comments (0) Posted to Generalna 08/16/2017 Edit

Bor

Dolazak u Bor i deset braka

Prvo je on diplomirao, a ja apsolvirala, tako da smo se vratili u Bor. On je radio preko omladinske zadruge, ja sam radila kućne poslove,čuvala dete i spremala,.

On je u svom blogu opisao to kao samački život, negde smo se zaturile ćerka i ja koje smo delile sa nji mistu sudbinu bede.

Nismo imali problema, lepo smo se slagali, delili parče hleba i paštetu, ponovo osetili ljubav koju smo negde zaturili, i bili srećni. Ponekad me je hvatala ljutnja, jer mi nije pomagao u kući, onda bih mu to prebacila, a on odgovarao da on ne nosi suknju, i da su to ženski poslovi. U tim trenucima činilo mi se da me ne voli, da ne želi da bude sa nama, da me ne poštuje.

1990 zaposlio se u RTB-u, kao prvo fizički radnik, a onda kao tehničar, i ako je imao fakultet. Većih problema nije bilo, siromaštvo nas je pratilo, ali mi smo bili srećni, pa sam se i ja popravila i zaokruglila. Moj izgled, privlačio je pažnju i kod muškaraca i ali i kod žena, izazivao je ljubomoru kod njega, ali ja to nisam primećivala, jer me nisu interesovali ni tuđi komentari, ni tuđi pogledi.

Sam mi je ukazao da me sve više i muškaraca i žena odmerava. Ja sam videla samo njega i želela da lepo izgledam samo zbog njega.

U tom periodu sam ponovo ostala trudna. Suprug nije pokazivao želju da ima sa mnom još jedno dete. Otišla sam sa namerom da mi lekar pomogne da donesem odluku, da dete zadržim bez obzira šta moj suprug mislio o tome. Lekarka mi je rekla da može da otvori karton, ali da sa trudnoćom nešto nije u redu, i da i ako je održim da će dete imati problema. Suprug i ja smo odlučili da je ne zadržimo. U toku abortusa, prema njihovim komentarima, mislim da se nije radilo o lošem plodu, već o bliznačkoj trudnoći.

Međutim, sreća nas nije napuštala, nije mi bilo teško da vučem sa pijace, 3 km pune torbe, i ćerku koja je imala 4 godine. Nije mi bio problem ni da čekam u redovima u vreme inflacije, za hleb, brašno, ulje, novac u banci, a kasnije i kod starog kupatila po ciči zimi sa malim deteto. On nikada nije stao u red. Nisam umela sa njim, nisam umela da od njega napravim domaćina, da mu se približim, da mu pomognem da se otvori, da počne da razgovara sa mnom, i kajem se zbog toga.

Od 1992, pod uticajem kolega sa posla počeo je da pije, rakiju, da sa posla ne dolazi pravo kući, a i kada dođe dođe toliko pijan da ne zna koje je doba dana. Nije mu postavljen ručak, i što spavamo, a on je došao u 3 ujutru, a ne u 3 popodne sa posla. U početku sam pokušavala da mu kažem koje je doba dana. Onda sam počela da ga provociram, besnim, moj opaki jezik, me je branio da ponovo ne budem povređena. Nisam umela da zaustavim zlo alkohola.

Comments (0) Posted to Generalna 08/16/2017 Edit

posvećeno blogovima dve vijuge

Zabavljanje i prvih 5 godina braka

Upoznala svog sadašnjeg supruga, 09.07. Kako se veza, sa suprugom nastavljala, i kako je prelazila u ozbiljnu vezu, sve sam mu ispričala, ništa mu nisam sakrila vezano za moju prošlost.

Uglavnom smo bili sretni, retko smo se svađali, razumeli smo jedno drugo, podržavali, mada ponekad je umeo i da me verbalno povredi, grubim rečima, ali on ima svoje frustracije, nije na meni da pišem o tome. Pomenula sam samo kao razlog zašto sam praštala, i zašto sam ga i dalje volela. Voleli smo se. Nije bilo tajni među nama.

1985. godine, ostala sam trudna, venčali smo se. Dva studenta koje izdržavaju roditelji i studentski kredit. Da bi smo pohađali predavanja, ćerka je po dve nedelje bila u Bg, a onda nedelju ili dve u Zaječaru. Bila sam ljubomorna na koleginicu sa fakulteta, jer je preotela njegovu pažnju, i seksualno ga privukla. Živeli smo ja u podstanarskoj sobi, a on u studentskom domu. Preko dana bili smo u mojoj sobi, on je samo uveče odlazio da prespava u domu, a rano ujutru je dolazio. Jednog vikenda, dok sam još bila trudna sa Danicom, pošto mi nismo imali TV, kod nje gledali filmski maraton. Smestili smo se na trosed, i on se našao u sredini, nije mi ništa bilo u tom trenutku sumnjivo. Pošto ja ne volim horor filmove, više sam držala oči zatvorene, što me je u toku filma uspavalo. Kada sam se u nekom trenutku, probudila, grlio je desnom rukom, držala je glavu na njegovom ramenu, a on ju je milovao po grudima, onako kao slučajno, a ona se nije opirala, Kada su primetili da sam budna pravili su se kao da se ništa nije dogodilo. Tada sam mislila da sanjam, i da se ništa nije dogodilo. Porodila sam se u Zaječaru, da bi mi moji roditelji pomogli oko bebe. On je ostao u Beogradu, da nastavi studije.

Moja koleginica dolazila je svaki dan, ali moja pokojna gazdarica nije dozvoljavala da sami piju kafu, već je sedela zajedno sa njima. Više puta je i on vrlo brzo posle njenog odlaska izlazio iz stana. Druga koleginica me je telefonom obavestila o stalnim posetama, a gazdarica potvrdila česte njene posete.

Devet meseci nakon porođaja, vratila sam se i ja za Beograd da nastavim studije. Više puta je dok sam ja sedela za stolom i spremala ispite, masturbirao, zamišljajući moju koleginicu. Jednom prilikom dok joj pridržavao kaput, pred amnom uhvatio za zadnjicu.. Mnogo puta sam mu to prebacila, ali i oprostila. Jednom, verovatno zbog osećanja krivice, u Boru, priznao je da je hteo sex sa njom, i da je bio besan i ljut, jer je bio vezan samnom i Danicom, i jer smo ga mi sputavale, da krene u akciju. Te njegove reči duboko su mi se urezale u pamćenje..

Vrlo brzo nakon mog povratka, koleginica se naljutila na mene, i prestala da razgovara sa mnom, jer sam je pitala, gde se nalazi naša zajednička drugarica, koja mi je i javila za njene česte posete. Namera mi je bila, da ih obe pozovem na kafu, i da u prisustvu muža, svo troje da suočim, sa iznešenim optužbama. Ni jedna od njih više mi nije ušla u kuću, prestale su da mi se javljaju.

Njegov bes, i ljutnja išli su dotle, da je pljjuvao izgrickane semenke po tepihu, koji sam upravo usisala, namerno je pravio nered, razbacivao stvari, da bih ja čistila, a ne učila. Nije hteo Ćerku da uzvede u park, nije hteo da je pričuva dok sa išla po potpise na fakultet, već sam morala da je vodim sa sobom.  Toliko besa, ljutnje i poniženja je u tom periodu bilo da su morali da reaguju njegova sestra i pokojni zet, da bi se prosvestio.

Razmišljala sam i o razvodu, ali nisam mogla da dozvolim da dete raste bez oca, a i ja sam ga volela toliko sebično, da nisam mogla da zamislim da se odvojim od njega.

U vreme ispitnog roka vodila sam je kod mojih roditelja u Zaječar, da je oni čuvaju. Toliko sam smršala da sam imala jedva 39 kg, i samim tim nisam ga više privlačila. Nekada nisam mogla da iskontrolišem bes koji sam osećala u trenutku kada me neko svesno ponižava, ne poštuje moj rad, i gazi dostojanstvo.

O njegovim problemima i frustracijama ne želim da pišem, zašto je to bio opčinjen njome, zašto je bežao od nas,  jedino ću reći da za sve godine braka, postojao je problem da shvati da je stvorio svoju porodicu, o kojoj treba da brine.

Comments (0) Posted to Generalna 08/16/2017 Edit

dve vijuge edipov kompleks

 (Dalje)